АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА С ЖЕНОЙ

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

У мужа с женой проблема появилась. Анекдот!

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

📌Анекдот про мужа алкаша

Анекдот о прощании мужа с женой

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Муж и жена не дают спать соседям. Анекдот! (мат)

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

У жены проблема с мужем появилась. Анекдот смешной!

- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью!
- Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!

Компромисс - иногда проще прогнуться под обстоятельства, чем противостоять им.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит?
- Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому
победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде,
то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу
Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не
нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а
как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у
Путина синяк под глазом.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

А у нас синагога настолько интеллигентная, что даже на стене написано не
'Менты - жлобы', а 'Милиционеры - хуторяне':

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

-Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

После матча с греками Кержаков со злости хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, но промахнулся.

Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо
строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо
стремиться к капитализму.

В новой серии Вини Пух был, а Пяточка не было. Потому что в промежутке между сериями, был год неурожайный на мед.

Стоит мужик на Красной площади, кричит:
- Путин - х**ло!
Подходит мент, говорит:
- Вы арестованы за оскорбление президента!
Мужик отвечает:
- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?
Мент, сквозь зубы:
- Если х**ло, значит президента...

В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Вот говорили советнику Порошенко:"Нельзя с утра до ночи смотреть американские фильмы!"

Международная политика часто сводится к: пришел, увидел, втихаря нагадил

Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка

RE: Ходит по Крыму со свечкой призрак Хрущева и говорит: “Теперь вы понимаете, почему я отдал Крым на содержание Украине?!”

Это не Хрущёв, а Маленков по плану Сталина.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев, за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!".

У «Правого Сектора» одно полушарие мозга отсутствует, а второе отдыхает.

По европейским меркам, девушка друг и девушка подруга отличаются в долях сантиметра.
Главное не промахнуться.

Жил да был человек, который Anekdot.ru читал чаще, чем новости на любом
из сайтов Рунета, и постил он на свой любимый сайт анекдоты о том, что
Медведев блюл для Путина пост Президента 4 года, а пост Премьера будет
для него же блюсти 8 лет... И невдомек человеку этому было знать, что
блюсти Медведеву пост 12 (!)лет, и не Премьера, а Председателя
Правительства Российской Федерации (!)

Мораль: Используйте аутентичные источники.

Прошу прощения за оффтоп :)

Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!

Путин объявил о создании нового оружия - лазерного комплекса "Ой", сверхтяжелой ракеты "Хана", гиперзвуковой ракеты " Вот и всё" и подводного беспилотного аппарата "Наутилус" с системой "Гудбай, Америка, оу".

Ой, Хана! Вот и всё.. Гуд-бай, Америка,оу..

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

Песков продал свои часы и наладил производство персональных песочных часов. На зависть всему миру.

Отчего шутки про политику такие унылые в обе стороны? Такое чувство, что из-под палки. Или семью в заложниках держат. Или труд заключённых используют.

Фильм "Восстание на планете обезьян" - это документальный фильм о
погромах в Англии

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Другие анекдоты: