АНЕКДОТ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ДАЖЕ СЕБЕ

Верить, в наше время, нельзя никому, даже себе. Мне - можно!

Никому нельзя доверять

Верить нельзя

Жириновский-Никому нельзя верить 14.11.2014

Мюллер смеется

Анекдот Верить нельзя ничему

Анекдот Юмор Смех Штирлиц Мюллер Ева Браун

Нет нельзя надо знать - Да мооожно

Время пока терпит.

То, что знают двое, знает свинья

- Россию поставили на колени. Россия больше не великая страна. Интересно, Путин сборную по футболу сразу расстреляет или сначала накормит гавном?
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.

Британские учёные после 10 лет исследований доказали, что женщина не птица, а курица не человек.

Бойцу невидимого фронта - невидимый орден!

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Это российские дипломаты, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Согласно Конституции РФ природные ресурсы принадлежат всему народу РФ и он должен получать деньги от продажи ресурсов.
Разве мы стали жить лучше когда цены на нефть выросли? Сверхприбыль не попадает в бюджет а оседает в хитрожопых фондах из которых обогощаются воры-чиновники!

Что радует в нашей удивительной стране - водка и падение режима, связаны астральной связью: как только режим принимается за регулирование водки - наступает быстрый и неминуемый крах.
Это так же необъяснимо, как смена лысых и лохматых правителей, но тем не менее,- факт.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

Новости шоу-бизнеса: Андрей Малахов... женился.

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Заслушав объяснения причин неудачного космического старта, Медведев распорядился готовить для будущего старта сразу два разгонных блока,- один в ПО Хруничева, другой- в Правительстве России. Второй как резервный, если с первым- неполадки.

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя: -
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Незнание законов не освобождает от ответственности. А знание освобождает почти всегда.

31 декабря. Дядька ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного дядю и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Я встретил родственную душу. А она - нет.

- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
(с) Нестор Бегемотов

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.Просто, чтоб вы знали!!!

- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать...
- Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!

Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ
вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу
Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

Несмотря на все усилия мирового сообщества, русские продолжают закусывать водку салом украинских младенцев.

Re: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание.
Если перешел дорогу, а потом вернулся задом - то отменил своё решение.

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Ну, вот, скоро станем великой державой как Китай. По-крайней мере, пенсии уже отменили, как и у них.

- За что твоего соседа посадили?
- Ногу сломал.
- Разве за это сажают?
- Так он же не свою сломал.

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

это не анекдот а вопрос который я придумала сама к какому названию
города нужно в конце приписать букву я а то что получилось разделить на
два слова равные по значению смыслу понятию мастер секса

ответ без мата и вообще какой-то брани он вполне печатен

еще подсказка-этот город является областным центром в россии

После второй переаттестации в МВД , Базанов может возглавить это ведомство....

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

- Папа, а зачем бог создал "Эхо Москвы"?
- Чтобы даже слепые могли их ненавидеть!

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Другие анекдоты: