АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО ЧИТАТЬ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко "Анекдоты"

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко - Клещ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.


Женился сам - останови товарища!

- Ты слышал, в городе бастуют врачи, вышли на демонстрацию с лозунгами?
- И чего они хотят?
- Неизвестно. Не удаётся прочесть что они написали на плакатах!

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:

— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не исследователь Арктики, a зэк. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...

- А где, Славик?
- Он game over...
- Что опять???
- Да, юбилей начальника отмечали...

Что плохо лежит, хорошо улетает.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Народный писатель Николай Левашов, вдохновлённый законом о запрете мата, выступил с его (мата, а не закона!) гневным осуждением:
- Ёб твою мат!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

Многие мужики ищут безотказную формулу успеха у женщин - деньги + цветы
+ крутая тачка +... , забывая про самую безотказную - С2Н5ОН!

Финал Португалия - Франция. Первая еле вышла из группы благодаря новому формату, заняв третье место и набрав 3 очка; вторая по всем статьям уступила Германии, но уверенно выиграла 2-0. Две СИЛЬНЕЙШИЕ сборные Европы в финале. Анекдот, да и только.

Коротко о ближайшем финансовом благополучии граждан: Нацгвардия купит гранатометов и другого оружия "для поражения живой силы" на 57 млн.

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке.

Другие анекдоты: