СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Эстонский анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдоты про хохлов

Убойный анекдот про хохла

Лучший прикол про хохлов! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты самые смешные - выпуск 21

Анекдоты самые смешные - выпуск 18

этот Анекдот взорвал интернет

- Беда нашей цивилизации в том, что она последняя.
- Типун вам на язык.

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.

— Ты хотел меня ударить.

— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

— Я бы на твоем месте ударила!

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ох*енно! - сказал четвёртый сын.

Сима у стены плача взывает к богу:
- Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино?
- Не играй, - слышит он голос сверху.
- А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима.
- Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.

Новая россия 2011 год, это: глядя на моду, на новые методики в медицине,
на русские деревни, и на 2 президента России: 18 летние парни
мистурбируют в позах "йога" и камасутры в позах для женщин" девушки
скоро будут ходить в настоящем японском кимоно, в русских деревнях, из
за того, что близких поминают всем сердцем, родительский день для
немцов, французов, и афганцев, и многих русских, стал днем воскресших
мертвецов, 2 призидент России Владмир Владиморович Путин, красавчик как
из супербоевика который свел с ума всех 18 летних девушек ну
соответсвенно если свел с ума девушек то и свел с ума всех …. .

Надо к программам Олимпиад добавить борьбу:
В программу Летних Олимпийских Игр: "борьбу с грузинскими фашистами"
в программу Зимних Олимпийских Игр: "борьбу с украинскими фашистами"

Купил мелок от тараканов. В голове спокойно: сидят... рисуют...

Прекрасные отношения сложились у русских с финнами. Финны приезжают к русским пить, а русские к финнам - есть.

- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.

Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!

- Ах, - грустно вздыхала бабушка, - будь у меня Путин, была бы я дедушкой…

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

ВВП - когда ты один прав, а весь мир это никакая не поймет.

Российское министерство иностранных дел передало украинскому министерству иностранных дел ноту протеста. В ответ украинское министерство иностранных дел передало ноты и текст.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Депутат Журавлев раньше состоял в "Родине" - партии Рогозина, "спецназе президента".
Но после драки в Думе на пистолетах, все поняли - кто теперь новый "спецназ президента".

Другие анекдоты: