АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

анекдоты скачать бесплатно

Игорь Маменко - Клещ

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ржачные анекдоты от Маменко

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!

- Факел потух про забеге в Кремль!!! Его запалил заново охранник от зажигалки!!!! Теперь это огонь ФСО! Капец!
- ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

С каждым новым закидоном правительства, направленным на борьбу с пьянством, мне становится всё хуже...
Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить?
Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато!
- Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!

Есть женщины худые-ребристые, они точно сделаны из ребра Адама. А те, которые пышные, из чего они были сделаны?

Основное правило карманников : Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо.
Именно поэтому пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы.

Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.

Если вы видите трезвого Иисуса - то, скорее всего, это Моисей!

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

РПГ-анекдот
Заходит как-то пати в данж. Зачищает до финального боса. Разведывает и видит — Кощей 43 ур с Мечом-Кладенцом. Ну, планирует тактику, вваливается в бой. А Босс сбрасывает маскировку и из Кощея 43 ур с Мечом-Кладенцом становиться Инкубом 78 уровня с Пенисом-Самотрахом. И — полная жопа...

В природный газ, поставляемый в Англию, будут добавлять специальную присадку "Novichok" для запаха.

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

"Денег нет, но вы держитесь. Здоровья вам, хорошего настроения" ©

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Политический ребус:

Вова <-> Миша

К молодому мужу пришли из военкомата. Жена говорит:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не бойся, не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Я не знаю почему они называли так свои проекты:
- Перестройка (по английски refactoring)
- Перезагрузка (по английски reload)
Они, что там все компьютерщики, как
Дима, или смысл какой-то имеется?

Я бы назвал "Сега мега тера Гипер Пупупер",
Ну и еще бы пару слов добавил.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

Сидят украинцы на майдане... Россию клянут работы нет, денег нет... Тут вскакивает главный и кричит:"Хлопцы, надо Россию взорвать! Так она проклятая нам надоела, ракету на Москву так сказать запустить!". В толпе одобрительный гул, все поддерживают значит. Стали думать из чего ракету делать. Предприятия не работают, стали нет, электроники нет. Ну думали, думали решили из дерева сварганить. Срубили под Киевом самую большую елку, приволокли на майдан, макушку заострили, в жевто-блакитный цвет покрасили, выдолбили середину, засыпали туда пороху, забили чопик, воткнули фитиль. Собрались все на майдане направили в сторону России и со словами ще не вмерла... подожгли фитиль.... Ну ракета эта как рванет! Главный открывает глаза а вокруг ошметки валяются, вместо майдана воронка... сам еле живой... встает и протяжно так говорит:"Ну них*я себе!! Этож если тут так рвануло, ЖТО Ж ТАМ ЩАС В МОСКВЕ ТВОРИТСЯ!!!!"

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Женщинам на заметку. Попытку жены прибраться в гараже большинство мужчин приравнивает к вопиющему акту вандализма.

- Дорогая, быстренько собирайся - мы едем отдыхать в Крым.
- Давай, как всегда, поедем летом
- К лету, москвичи скупят всё побережье и цены там взлетят в несколько раз

Некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Из-за отсутствия туристов и остатков еды на черноморском побережье крымские чайки устроили несанкционированный митинг и насрали Медведеву на I-Phone.

Другие анекдоты: