АНЕКДОТ ПРО РЫБАКОВ

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Анекдот про рыбаков

📌Анекдот про рыбалку

📌Анекдот про рыбаков. Самая большая рыба.

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

📌Анекдот про мужиков на рыбалке

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про десантников, рыбаков и чистоту

📌Анекдоты про вибратор и рыбаков (три)

УБОЙНЫЙ анекдот про двух рыбаков

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

- Когда избирали Порошенко, многие обзывали его "Парашенко". Но потом выяснилось, что он всё же скорее Потрошенко...
- Окончательной его фамилией вполне может оказаться Попрошенко...

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

- Вован, как у тебя сейчас с мясом в России?
- Фифти-фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного - до фига, даже загранице помогаю.

Женитесь, мужики! Непременно женитесь!
Ибо неженатому мужику плохо везде! А женатому - только дома.

Глядя на здание Пенсионного фонда СССР, невольно думаешь, что наши почтёные пенсионеры ОУН-УПА не вылезают с Канар.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я еду готовить буду.
— Я рыбы наглушил, зажарил - вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь…
Пустил. Выходит мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Только в ПРАВОСЛАВНО-СОВЕТСКОЙ РОССИИ можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!!!

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

RE: Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

"Рогатый кот" - это символ белой горячки (т.н. "белочки"), известный задолго до Чернобыля, дитё в курсе?

В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая.
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».

К кружевным трусикам в ЕС путь настолько тернист и долог, что с собой надо брать баул панталон с начесом

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

- Бля, Яндекс, как же зае*али твои анимированные, сука, объявления!

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Интересно, кто круче, футболист Кака, или биатлонист Фак?

Мир празднует Победу 8 Мая – поэтому с Путиным на Параде 9 Мая был только Президент Молдавии, приехавший за деньгами.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Мир в панике: российский "Фобос" явно присматривается к грунту на Земле.

Россия самая образованная страна.
У нас даже дворник знает как руководить страной лучше чем президент.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Другие анекдоты: