АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ДЛЯ 5 КЛАССА

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Приколы начальной школы. Сюжет - "Шутки в сторону"

9 пранков и лайфхаков для школы

КВН Типичный отличник в школе

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Родительский чат на Новый Год - школьные поборы - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

КВН Трудный подросток

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

1 КУРС VS 5 КУРС

Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?":
"По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".

-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".

Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

Наукокрад Сколково

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире эту тему прокомментирует главный городской травматолог.

Человек с лицом Ирины Яровой сказала, что дарить цветы женщинам - это нормально!
В её жизни хоть один такой случай был?

По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы
после гибели состоится в этом городе.

В.Путин в Минске встретился ,после переговоров об Украине
тет а тет с Порошенко поговорили о разрядке ситуации в Украине,
недолго потом Порошенко предложил ВВ.выпить.Путин согласился,
но предупредил Петра о том, кроме двух стаканов у него больше
ничего нет.Петр слегка махнул рукой и достает из кейса бутылку
Горилки и закуску.Разлил по стаканам и*Ну,Володя,! давай!
выпили Петр закусил, Путин пропустил.Порошенко налил по
второму разу ,выпили.Немного погодя Петр разлил по третьему.
Выпили...Порошенко удивленно посмотрел На Владимира Владими-
ра Владимировича спросил у него *Володя,а почему ты не закусываешь?
Путин ответил* а я Петр после третьей санкции не закусываю.

Груздь

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

15 февраля кондитерская фабрика «Коммунарка» (Минск)выпустила в продажу шоколад «Президент», который в начале месяца анонсировал сам Лукашенко.
https://news.tut.by/society/531804.html
А вскоре подоспел и рекламный слоган: Возьми в рот Президента.

В Москве прошёл социологический опрос ша тему: "Как вы относитесь к приезжим в столице?".
10% респондентов ответили: "Понаехали, шагу ступить некуда!".
20% респондентов ответили: "Меня пока это не касается".
70% респондентов ответили: "Пуская приезжяют в наш красывый сталица! Вах, дарагой! Слюшай, пачему нэт!?.."

Тяжелее всего переносить - пустые разговоры.

Если жена вас не может видеть это совсем не значит, что у нее плохо со
зрением или например, что вы стали человек невидимка, наверняка это
связано с чемто другим.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

"В Брюсселе в субботу, 26 мая, прошел первый европейский конкурс чистильщиков обуви. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на бельгийские СМИ, в течение дня почти десять человек из разных стран Европы бесплатно чистили обувь в исторической галерее Святого Хуберта – одном из наиболее оживленных мест бельгийской столицы." : Юстас - Алексу - не приходите в историческую галерею, явка провалена - там 10 почти людей пасут "одно из наиболее оживленных мест бельгийской столицы"

Другие анекдоты: