РЖАЧ АНЕКДОТЫ

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ-ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Мужик рассказывает анекдот. Полный ржач

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

На улице подошла цыганка: "Молодой человек, позолоти ручку!".
Повезло ей, как раз аэрозольный баллончик с золотой краской с собой был.

- Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые...
(из "Дюймовочки")

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чого - в ных нэмае одягу, нэмае хаты, з йижы в них - однэ-единэ яблуко, и им сказалы, шо цэ - рай! ЯСНОЕ ДЕЛО, ОНИ - РУССКИЕ!

В моем понимании, звезды - это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Шоб было совсем ХРЕНОВО
- достаточно просто ОХРЕНЕТЬ.

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

А сенегальцы, братцы, в Сенегале мстят
за "жену французского посла"..

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".

Женщины всё-таки более высокоорганизованные существа: мы е.ём только тело, а они - мозг

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Современная наука избивает теоретиков. Всех, кто говорил, что человек может подняться в небо! Пока это не сделали братья Райт из США. Практик становится ученым, когда начинает верить теоретикам.

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И нашел таки единственное место на Синайском полуострове где нет НЕФТИ..

Крымские пенсионеры, которые хотели умереть в РФ, даже не думали что это произойдет так быстро.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Три раввина спорят с христианином.
Будучи уверенным в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздаётся раскат грома.
- А, случайность! - машут на него руками оппоненты.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ снова гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин в отчаянии взмолился:
- Господи, да скажи же им, что я прав!
С неба раздаётся:
- Он прав!
Раввины, между собой:
- Всё равно, трое против двух.

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
=============
Продолжение вчерашнего анекдота:
А хрен вам! Прокурорша хоть на лицо приятная. Её даже японцы в мультик вставили.
А наводчица даже после косметического салона выглядит как дебильный мальчик - выпускник вспомогательной школы.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

- Мой сосед - вампир!
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновый кол в грудь вбил, а он взял и умер.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Задорнов:

Значит.. и тут пилот снимает истребитель с ручника...
ТИХО!)))
Смеркалось

Другие анекдоты: