АНЕКДОТЫ ПРО МАРШРУТКУ

Анекдоты про маршрутку, ямы на дорогах, автобус, геев и дальнобойщиков

18+ Анекдот про маршрутку и интеллигента: Анекдоты от А до Я #98 | Юмор. Приколы. Ржака

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

ТИПИЧНАЯ МАРШРУТКА

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

ЯНУР - Полная маршрутка говна

Случай в маршрутке. #Анекдоты

Анекдот про маршрутку!!!

Анекдот про маршрутку.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.

пошёл андрей и лупа в магазин купить лупу-очки
но продавщица всё перепутала
лупа получил за андрея
а андрей получил за лупу....

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

Летит рубль, слышен свист… Путин – пессимистичный оптимист.

Меньше знают, лучше спишь

Водила на светофоре не может тронуться с места. Вопрос ему в открытое окно:
- Мужик, чего стоишь?
- Да не завестись никак!
- А ты как это делаешь — рукой или фотки смотришь?

Мы так тщательно готовимся к счастливой жизни, что на саму жизнь уже не остаётся ни сил, ни времени.

РПЦ Кремлевского патриархата предупреждает:
«Ежели помолился токмо на икону святого Сталина, а на икону пресвятого Путина не помолился, то такая молитва будет не каноничной…»

хуйло на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.

Если всем Россиянам застраховаться от не выхода на пенсию в установленные сроки, экономику "по-Кудрину" спасут страховые компании.

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

Весело встретили на Бирюлёвской овощебазе новый праздник - Веган-байрам (только овощные "жертвоприношения")!

Бал в самом разгаре. Среди танцующих пробирается пьяный в мясо Бестужев,
неся впереди себя ночной горшок. Наконец, добравшись до середины зала,
ставит горшок, снимает штаны и садится справлять нужду. Затем достает из
кармана папиросы. В зале - мертвая тишина.
Бестужев:
- Ах, да! Дамы не возражают, если я закурю?

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

Почта России смеётся над Почтой Эстонии.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Вчера в бассейне подцепила какого-то паразита, сегодня утром еле
выгнала.

Вчера Президент говорил о том, что полиция достойно продолжает замечательные традиции ведомства....
И мы с ним согласны.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

-Какая разница между Путиным и Сталиным?
-????
-Ровно один Сталин.

-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге!
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.

-Вообще плавание полезно...
-Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
-Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять...

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

Что трудолюбивому американцу смешно, то "широму" русскому - зарплата.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку
нескольких друзей...

Чем меньше в женщине загадок, тем больше пофиг мужикам
© Иван Факов

Казахстан - лицо Таёжного Союза.

Россия - мускулы Таёжного Союза.

Беларусь - сердце Таёжного Союза.

А Армения - член Таёжного Союза!

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл

Разговор двух программистов:
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Зима выдалась долгой и Крокодил Гена до апреля не снимал мохнатой ушанки, запасливо сделанной из Чебурашки.

- Доктор жена не хочет со мной обниматься.
- А я-то как могу помочь?
- Вылечить её от клаустрофобии.

Пресс-секретарь президента Лимпопо заявил:
- Айболит ждет, что США вернут России Аляску.

Другие анекдоты: