АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Смешные анекдоты и истории от людей

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей 3

Анекдоты и истории от Ваньки.

Термин "цветная революция" чудовищно неполиткорректен. Это все равно что негра назвать нигерром. Лучше использовать нейтральные типа "афро-американская", "украина-американская" или "арабо-американская" революция.

- Слышал, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена за бензин будет 7.40 !

Наши чиновники напоминают идиотов из управляющей компании,которые вместо того ,что бы проложить тротуары там где людям удобнее ходить,упорно перекапывают народные тропинки, обижаясь ,что народ не ценит их заботу о нем.

Как пережрать сложный период в жизни?

Мужчина становится успешным -благодаря любви любимой женщины.
Женщина-благодаря предательству от любимого мужчины.

Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

Народ - власти:
- Почему мы живем бедно?
Власть:
- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живете так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:

- А что это такое у папы?

-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Быстрей бы американцы определились с выбором президента. А то в России не знают, какие наклейки печатать: Клинтон - чмо или Трамп - чмо.

А общепит не разделяет мнение президента, что мухи-отдельно, котлеты- отдельно.

Лозунг политиков Латвии:
"ДЕМОКРАЛ, ДЕМОКРАДУ и буду ДЕМОКРАСТЬ"

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Хочу напомнить православнутым ватникам: совковая символика теперь ЗА-ПРЕ-ЩЕ-НА. Поэтому настало время сказать христосику, которому вы поклонялись 73 года - гудбай.

ПЫСЫ. Не я против христоса а прочей советской символики, а закон.

Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи:
- Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами?
- Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике.
- А трусы почему все в сперме?
- А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёстя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папы?
М: - Твой отец здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

-Владимир Владимирович, а вам известно , что вас называют Хуйлом, Ботоксным Шакалом, Путлером и другими обидными словами?
-Известно, но я не обижаюсь.
-Почему?
-Настоящий контрразведчик должен быть многогранной личностью!

В чем сходство между женщиной и сигаретой?
С обеими без фильтра намного опаснее...

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Все могут сказать, что природа прекрасна.
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...

Девушкам. Путь к красивой жизни в стране тугих кошельков - лежит через мир козлов.

Другие анекдоты: