АНЕКДОТЫ ОТ ПУТИНА ВИДЕО

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдот от Путина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот от Путина. Разрядил обстановочку!!!

Любимый анекдот Путина

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдот от Путина: чем кортик полезнее часов - Россия 24

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

Анекдот от Путина

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный педераст Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...

Зачем арабы замотали своих баб в покрывала и пишут бабам из других стран?
Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..

Жена была решительна настроена на корпоративе завести служебный роман с одним из коллег. Муж что-то почувствовал и всё начал расспрашивать про корпоратив, где будет, кто будет...
Жена замучалась отвечать на эти вопросы, и начала кричать:
- Свооолочь, только всё настроение испортил!!!!

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Я иду в секцию и падаю в одну и туже яму

Мир. Труд. Май. Наливай

"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".

Из несказанного в обращении президента к народу

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили
радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал.
Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к
радиолюбительству женщин!

однажды у петра порошенко на кухне завелись тараканы. он дал им 10 дней, чтобы сами ушли, отправлял двух дедушек со вставными зубами (соседей по дачному поселку) к тараканам на переговоры, звонил тете в германию советоваться. но потом жена рявкнула, и он стал ебашить их тапком прямо посреди ночи.

- Шлёма, ты почему такой грустный?
- Моя Софа уезжает с детьми к морю на целых три недели.
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным, она же передумает.

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

- Лучше Путину не говорить о том, кто завоевывал Крым.
- Почему?
- А не то шведы вспомнят Рюрика.

Русский человек ленив потому, что он раб и плоды его труда отчуждаются, ему не принадлежат и стимула трудиться нет. Все рабы ленивы по этой причине, что рабы в Древнем Риме, что негры в Америке, что пролетарии в России.

Не навреди - глицин назначь и уходи.
© Современная клятва Гиппократа

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог…

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет где-то 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.

В чем отличие финнов от украинцев?
Финны, отделившись от России, всегда помнили, что живут рядом с медведем. Живут тихо и спокойно, что даже после второй мировой президент не сменился.
Хохлы, отделившись, на радостях пытаются пнуть соседа. Смельчаки один за другим уходят в небытиё, под аплодисменты "мирового сообщества".

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Возле моего дома открылся вино-водочный магазин. К выбору названия владелец подошёл предельно креативно: "Вечный зов".

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и харя!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Жирик уже сейчас победил с большим отрывом всех, вместе взятых, кандидатов выборов 18 года.

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

В этом году буду просить подарок у Настеньки. Она меня как женщина мужчину понять должна...

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.

Другие анекдоты: