АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

ТРУСЫ НЕ ПО РАЗМЕРУ анекдот до слёз

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

В российских мединститутах изучают новую болезнь россиян - трампофрению. Политики изучают новую науку - трампологию. В СМИ полная трампомания.

Заглянул к соседу на огонёк. Оказалось, что этот огонёк - пламя газовой конфорки под бидоном с брагой. Домой вернутся быстро не получилось.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Стоит лишь на параде 9 Мая над Красной площадью закружить лёгкому весеннему ветерку... как мирный духовой шотландский оркестр в мгновение ока превращается в грозную английскую пехоту.

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Адвокат Жорин не знал, что Кобзон с Басковым расплатились за выпивку!

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

Политик Борис Немцов, убитый в центре Москвы в феврале 2015 года, и украинская лётчица Надежда Савченко внесены в список номинантов на российскую премию имени Сахарова.

Был Жемчужный прапорщик - стал Золотой петушок

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Маленький сын щёлкает телевизионном пультом. Включается телевизор.
На экране - съезд партии "Единая Россия".
-Папа, папа, посмотри- сколько умных обезьянок. Да они ещё и
хлопают все руками.
-Сынок, это не обезьянки, это канал "Россия-24". Тебе нужно
переключиться на "Zoopark"...

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

Темно...как у Обамы в Бараке.

Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление
акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит
кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна
выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом
начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый,
а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у
нас в ауле жил. Артииист!"

Страшная трагедия - Чернобыль! От него все беды. И СПИД, и смерть от аппендицита, переросшего в перитонит, и гибель пешеходов в ДТП...

У меня такое ощущение, что эти 9 миллиардов, найденные у полковника полиции - это такая хитрая реклама МВД. Это сколько же молодёжи захотят так заработать!?..

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

Компания SONY представит новый смартфон XZ2 Compact с размером экрана 5.0" !

Обсуждение на форуме:

- 5" ? Компакт? Серьезно? Тогда Мрия это кукурузник!

- Видимо, размеры ладони и пальцев должен был расти вместе с технологиями, но что-то пошло не так...

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

-Слышали, участница домдва запела?
-Так она уже давно поет.
Тот случай, когда радуешься, зная, что информированность не делает людей интеллектульно развитыми.

Вовочка на уроке тянет руку:
- Марьиванна, скажите на украинском акценте слово "бандерлоги"

Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Другие анекдоты: