АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ВЕРТОЛЕТ

Вова тоже вертолет

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вова тоже вертолет

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка узнал секрет мамы и папы. Анекдот смешной!

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про Вовочку

Анекдот про ворону.

Анекдот про Вовочку в школе

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

Опасно хлопать дверьми в коридорах Власти – Прохоров это не понял и
вылетел с треском, а Охлабыстин на его примере понял и вовремя снял свою
кандидатуру на президента.

В день тишины россияне тихо матерятся.

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Последние новости.
Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

В украинской армии:
Лейтенант: Новобранец Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своего президента?
Рабинович: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Написал мне незнакомый. Пишет, давай встретимся в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то.
Так и не пришел.

Они были такие худые что не трахались а стукались.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

Сёма, и зачем ты называешь Януковича скотиной?
Он же ни мычит ни телится.

Сказка про Колобка адресована диссидентам-невозвращенцам. Не свои, так чужие рано или поздно сожрут.

ЕСЛИ Путин отправит в отставку Медведева отдаст его россиянам на растерзание – его рейтинг подскочит до 100%.

Вовочка приходит домой:
- Папа, у нас в школе начали собирать на новый СУ-24. Дай денег !
- Сынок, но у меня нет пяти с половиной миллиона долларов.

- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...

Сводка погоды на июль 1915 года. В западных районах России безмятежное украинское небо, в Москве - Град.

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

некоторые недоедают, потому что есть нечего, а некоторые - потому что уже не лезет.

Михаил Боярский собрался на рыбалку, взял две удочки и закричал:
- Дайте мне тысячу червей!!!

Чистилище, распредилитель, в Ад: Вас ожидает Лада Калина.....

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!

Почему у тебя сережки в стенку понатыканы? Понимаешь - ведь у стен тоже
есть уши!

Хирургическое отделение - развал-схождение.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Другие анекдоты: