АНЕКДОТЫ СЕМЕЙНЫЕ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Одесский семейный анекдот! Смешной анекдот про мужа и жену!

У мужа с женой проблема появилась. Анекдот!

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

#2 АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ/ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

📌Анекдот про мужа алкаша

Муж первый раз взял жену на рыбалку.Анекдот смешной.Что она натворила?

Муж и жена

Муж и жена

🕶Анекдот про ДУДКУ )))🕶 семейный МУЖ И ЖЕНА!!!)🕶

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

У армянского радио спрашивают, чем "либеральные лидеры" отличаются от
рака?
- Ничем, "либеральные лидеры" тоже ракообразнае, т. к. ракообразно стоят
перед Госдепом.
А чем отличаются?
- Рак, где жрёт, там и срёт, а "либеральные лидеры" жрут из миски
Госдепа, а срут в России.

- ---------------------------------------- Митинг оппозиции стал дурной
комедией: националисты выкрикивали угрозы и освистывали либеральных
лидеров, а «сетевые хомячки» беззаботно снимали происходящее на айфоны.
Перевертоц на Сахарова http://www.russia.ru/video/rep_12835

Наталья Королевская создала партию "Украина - Вперед !". В ответ на это Наталья Витренко из остатков прогрессивных социалистов слепила партию "Украина - Назад !". Тут подошел Олесь Бузина и сказал "Девочки, ну зачем ссоритесь ?" и объединил обе партии в единую "Украина - Фрикции !".

Приходит некромант на кладбище: "Рота, подъём!!!"

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

В пидерашке появится новый официальный праздник Хуйлловин – отмечаться будет 7 октября в день рождения хуйла…
Во всех цивилизованных странах это будет траурный день…

23 февраля:
–Ну, с праздником, сыночек!
–Мамка, ну что ты в самом деле, может я еще поступлю!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я застукал её за тем же занятием.
И она снова назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки `Мир`!

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

Известно, что Ева сделана из ребра Адама, но ребро - кость не мозговая.

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

В лагере декабристов.
- Анна, кто тебе подарил мониста? - спросил Киселёв.
- Павел! - ответила Анна.
И подумала - не сболтнула ли она чего лишнего.

Киевские власти выразили протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

- Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато…

На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.

РЕ: Профессор спрашивает студентов—медиков:

— Чей это скелет?

— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.

— Почему вы так решили?

— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!



Какой-то дурак для Рабиновича, не находите?

- Не бывает людей без достоинств. Не бывает!
- А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история!
- Зато какие у него чудесные особняки!

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

В Москве на 63-м году жизни скончался известный бизнесмен Сергей Мавроди. По информации «МК», накануне в районе 1.00 Мавроди был госпитализирован с автобусной остановки на улице Поликарпова. Случайный прохожий вызвал ему «скорую» - Мавроди жаловался на слабость и боли в сердце...
Когнитивный диссонанс .Кто о нем вспомнит по-хорошему???...Ибо нефиг было нас дурить.

- Так в чем же национальная идея России ?
- Проще некуда ! Это гордость за то, что ты живешь здесь ! Это не каждый сможет ...

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот

Кто сказал, что мы без мечты?
Целую неделю мечтаем о выходном.
Целый месяц мечтаем о зарплате.
Целый год мечтаем о отпуске.
Целую жизнь мечтаем о пенсии.
Потом мечтаем попасть в рай.

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он к модному лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается

- Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российской Конституции прописано неограниченное количество
жизней.

На высказывание политолога Александра Рара: «Россия сейчас ведёт три войны» спикер Госдумы Сергей Нарышкин заявил, что если бы Россия была вынуждена вести боевые действия с Украиной, этот конфликт длился бы максимум четыре дня.
Чё, Россия даже одну неделю не продержалась бы?

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между спиритическим сеансом и эротическим?
Ответ: Цель и того и дугого - поднять Духа из могилы.
-А в чем разница?
-Во время сеанса пальцы тянутся к разным предметам.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

-Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню написал, может посадим его за это?
-Посадить можно, только денег нет!

Другие анекдоты: