АНЕКДОТЫ САМЫЕ КОРОТКИЕ

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Я не Лена КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Короткие анекдоты подборка✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Новый анекдот с субтитрами, анекдоты про светого Пётра, анегдоты короткие приколы новинки 2019г,

Если вы не поняли, чему и зачем вас учили в школе - идите на РЕН-ТВ. Та вы всё объясните своими словами.

Я добрый человек, всем желаю добра. И Вам, и вам, и этим пидарам тоже.

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

На съезде Единой России Путин продемонстрировал, что он может легко
подтереться не только Конституцией, но и медведем.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

- Купил приспособление для занятия онанизмом!
- Кому что! Я уже восемь лет как на таком приспособлении женат...
© konde13

Приходит мужик в парфюмерный магазин:-У вас одеколон есть? -Какой? -ХА,и мужик дыхнул в продавщицу. -Нет. -А какой есть? -ХА,дыхнула продавщица. -Нет,этот мне не по карману!

Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

Советский милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник (выпускник высшей семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну комсомолку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.

– Здравствуйте, ребята!Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Борис, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

КОГДА СИДИШ ДОМА И ЖДЕШ ПОКА ТЕБЕ ДАДУТ, ТЕБЯ ЕБУТ. КОГДА ТЕБЯ ЕБУТ, ТЫ ЕБЕШ, ТОЛЬКО ЭТА СУКА ЖИЗНЬ НЕДАЕТ

Высокий класс — это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться.

(c)Ilze Falb

И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".

— Куме, а що то на полонинi?

— Та то москалi.

— А що це таке гурчить?

— Та то вони на танках.

— А шо то в небi таке?

— Та тож вони на лiтаках.

— Куме, а чим це тхне?

— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

Тёсть жалуется дочери на зятя:
-Представляешь, Настька, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
-Папка, он же фотографии там печатает.
-Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000

Мышка....
Клавка...
Монька...
Мамка....

И это всё - не нежные дамы.....
Это - Тупое Компьютерное Железо...
Мужики... задумайтесь...

Дымбицкий Дмитрий Кимович.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром.
— Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.

Прочитал в новостях:Помимо «гонщиков», инспекторы ГИБДД на скоростных машинах будут охотиться и на агрессивных водителей, которые часто устраивают драки на дорогах. «В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.

Распиленные статуи коров в Сколково попались под руку случайно, когда распиливали деньги.

Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан
круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами,
находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой
произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

Другие анекдоты: