БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты - про Вовочку

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

По предварительным оценкам около четверти «гуманитарки хуйла» действительно оказалось гуманитарной помощью…

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

Знаете ли вы, что нелинейная математика доказывает, что лучшее управление государства - образец Великобритания. Король - глава организатор. А знаете, какую функцию несёт королева (или ферзь в шахматах)? Обеспечение безопасности в будущем. Любовь - разведка будущего. Поэтому любовь необорима! Я бы запретил править тем, у кого нет жены, если власть передаётся по наследству.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.

Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?

ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё.
Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом.
Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой.
Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её.
Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.
Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.

- 2*2 = 4
- это кто вас надоумил?

- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда!
- Кто-кто??
- генно-модифицированный объект! Урод, короче...

Полиция опросила предполагаемого участника нападения на психбольницу - предполагаемого лишь потому, что как ни составляли фото робот преступника со слов пациентов, проходящих лечение - все время получался портрет президента!

Если американский электорат так и не опомнится,то следующим президентом США станет "сенатор" от штата Georgia,любимым блюдом которого является собственный галстук!

она: почему мужчины ходят по правой стороне тротуара, а девушки по левой ?
он: мужики по своим полосам ходят.

О'баме на ночь позволяют сворачивать ниточки и до утра за них никто не дергает,
если конечно не позвонит неожиданно Путин.

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…

в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает
- Сэдвичи йэ?
а продавец на чисто французском
-Вженэма!

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

вопрос армянскому радио:
- Для руководства страной лучше деятельный маньяк или апатический шизофреник?
- Лучше здоровый! но где ж их взять....

Экономическое состояние - рекламные буклетики в почтовом ящике теперь приветствуются.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:

— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!

А бабуля отвечает:

— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате,
закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам
борьбы с коррупцией, их так и ловят.

Другие анекдоты: