АНЕКДОТЫ ПРО ИЗЮ

Анекдот про Изю, прыжки с парашютом и концерт

TOП-20 одесских анекдотов. Еврейские анекдоты про Изю!

Анекдоты от А до Я #74 Анекдот про Изю / Приколы. Юмор. Смех. Ржака. Анегдот

Смешной анекдот про Фиму и Изю: Анекдоты от А до Я #91 | Лучшие приколы 2019. Юмор. Смех

Сулик Садыков анекдот про умного Изю

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Смешные анекдоты про мужа и жену! Одесский анекдот про Изю и Сару!

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

На самом деле вся эта раскрученая история с поражающими воображение восемью миллиардами полковника Захарченко - спец. информационная операция ФСБ для отвлечения населения от реальных проблем экономики и усилившегося налогового гнёта с целью внушить ложную надежду, что на самом деле денег где-то ОЧЕНЬ много и достаточно раскулачить пару-тройку коррупционеров и бюджет снова наполнится.

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Голос

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

На логотипе стоматологии *все свои* всего пять зубов, да и те выглядят как удаленные зубы, собранные в кучку в виде цветочка.

Согласно народной примете, если в ночь с пятницы на субботу тебе приснится сон, что настало утро понедельника, то все выходные ты беспробудно будешь бухать.

Российское телевидение работает по Пелевину: у каждого Абрама своя
программа.

- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.

На протяжении всего экзамена у студента чесалась бумажка.

Одних юношей мужчинами делает армия за 1 год, а других – женщина за 1 минуту.

Разница между рабством и крепостным правом в том, что в первом случае продавали и пороли на конюшне негров, а во втором случае россиян.

- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками...
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.

- "НАШЕСТВИЕ САРАНЧИ" с чем ассоциируется?
- С движением "НАШИ".
- Это как?
- Но ведь забросали же они когда-то окна эстонского посольства дерьмом?
- Ну, тогда уж - "НАШЕСТВИЕ СРАНЧИ"!

Я другой такой страны не знаю, где так: Вввольно!!!, Смирнаааа!!!! и Крррругом!!!!

Доверчивые богатыми не бывают...Точнее бывают, но ненадолго!

1946 год, Волынь. Прокуратура войск ГПУ допрашивает бандеровца:
-Стецько!
-Га?
-Это ты, управляя допотопной этажеркой У-2, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Это был "Боинг" русской армии!
-Я, я...

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Женщины носят шпильки, чтобы проверять на прочность сильный пол.
http://villitsch.livejournal.com/

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?

Гены вещь упрямая.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

Рождённый ползать - умрёт в постели.
piton1959

Вдруг, невдруг, но стало очень интересно, чем избиркомы всех уровней занимаются между избраниями?
Это от четырех, до шести лет ничегонеделания. Что они там считают кроме дивидентов от будущих избранников? А круууутые.... Особенно заместители с корочками.
А зарплатыыыы...
Счетоводов такого класса должен выбирать народ, каждый раз других, причем одноразово на время работы избирательных комиссий, а не пожизненно.
Кто считает также, плюсуйте.

программист назвал своих детей Вася и Петя. Мораль: давайте вашим переменным интуитивные и читабельные названия!!!

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Девушки! Мужчине, который на первом же свидании рассказывает Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж.
©анархотурист

Самый опасный для Путина соперник - конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия - Сбороная России по биатлону!!!

Раньше грузины... Или армяне... А чеченцы-то - конспираторы

Айболит, руки прочь от Лимпопо и её ребятишек! Не лечи их - "онижедети"!

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Не е#ет?!, не трогай, а если и е#ет... Получай удовольствие.

Другие анекдоты: