ЦЕЛУЙ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ АНЕКДОТ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Как вылечить храп

14.06.17 Все, целуем шишку закрываем крышку))

Анекдот про Вовочку и три шишки

Анекдот про шишку (18+)

Анекдот про половые щели

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про шишку!

Анекдот про вдову и батюшки.

Видео Анекдоты Часть1 18+ (ненормативная лексика) НУ ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!

Анекдот про похороны мужа, прощание в церкви

Машина не роскошь, а средство разорения.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Руслан и РУСАЛка, они, если честно,

Не Папа, не Папа, на Папа

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Когда ленивиц срёт тогда некоторые фукают а некатырые едят это гавно значит они педрилы и гавноеды

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

RE: Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Зато на Руси (окей, вообще на Родине, даже если не Русь) можно ЖИТЬ (ключевое слово выделено), а на чужбине - дай Бог проСУЩЕСТВОВАТЬ.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Когда там уже следующая Олимпиада?
А то балтийские фашисты достали...

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

Хорошо мультяшным героям - у них восьмеричная (а может и шестьнадцатеричная) система счисления!

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

RE: -Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.
Алексей Царёв 2000


Это интересно! Христиан-украинцев надо сдавать в полицию... Слушай, а ты точно в США живёшь?

Сын экс-министра обороны Анатолия Сердюкова 27-летний Сергей Сердюков вошел в семейный бизнес, сдает военное имущество в аренду. Непонятно, откуда у него это имущество?

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Конфликт с журавлём за право коммандовать стаей. Журавль получил пропеллером по башке

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Госдума запретила пропаганду гомосятины и гозманятины.

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Первый: — Слава Україні!
Второй: — Героям слава!
Третий (нормальный): — Пиздец вашей Украине, а вас на КОЛ.

Не было бы счастья, да… налили!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Новости. США выделят миллиард доларов на оказание экстренной помощи Украине. Комментарий. Ну разве что миллиард металлических доларов и миллион рогаток им поможет ©Raf

Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!

(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.

Любопытно, что ни один украинский диверсант не смог поджечь российский кинотеатр, а патриот Поклонская смогла.

Скоро в России начнется тенденция повсеместного переименования должности "Мэр города", на "Глава города". Останется только Мэр Москвы. В пояснительной записке к этой инициативе сообщается, что в России Мэром может быть только одно лицо.

Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.

- Вообще-то Путин прав.Визы, как явление, надо срочно отменять и переходить на безвизовый режим в планетарном масштабе.Это в наших национальных интересах.
- ???
- Объясняю. Все побегут в Европы и Америки, создадут там конфликты, пробки и перекроют им кислород...Мировой финансовый кризис. Кризис перенаселения.Кризис с энергией, водой и продовольствием.Региональные и межнациональные конфликты.Братоубийственные войны...
А в России, представляешь, какие территории освободятся? Народу мало.Дороги свободны.
Ресурсов полно. Зарплаты заоблачные...По-настоящему - свободная и богатая страна.
- Вот, блин, заживем...

После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.

У нас в мозговом штурме обычно побеждают зелёные гибриды.

Другие анекдоты: