АНЕКДОТЫ ЧЕРНАЯ МОЛНИЯ

3. Читаем на грузинском. Анекдот про походные радости.

АНЕКДОТ-Мужику не пёрло! И вдруг....!)))

Деревня дураков (Молния).wmv

ДаЁшь МолодЁжь! - Борцы Тамик и Радик - Случай на свадьбе

Ярик і Толік відеорегісратор (пізда бачок потік)

СКАНДАЛ! Собчак облила Жириновского водой на дебатах у Соловьева

Лучшие Приколы 2018 Март #173 Карлосн Вернулся

10 забавных историй про ученых

Невероятно огромная туча. www.smehuyki.ru

Анекдот самый клевый про Вовочку.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, б***ь, только на минутку в туалет вышел!

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:

"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Как правильно расставить знаки препинания во фразе ОМОНовца, перекрывающего митинг оппозиции?
"Женщину в ярком платке не трогать она моя теща"

Скауты клубов КХЛ! Никогда, слышите вы, никогда не покупайте в один клуб тройку Маленьких, Селуянов, Бут!
Пожалейте комментаторов!

- Женщине интереснее войти в положение, чем выйти из него, тем более, если положение интересное.

Купил торт, читаю на этикетке: "Условия хранения: t 2... 4".
Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я -- на стороне народа: буду вступать в народный заградотряд от
Народного фронта!

Технология проведения всех российских реформ была заложена ещё Петром
Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего
бритья мог предложить им только топор.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Парень с девушкой играют в шашки:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

В последнее время вообще мозги "съехали".
Как послушаешь этих либероузов - так всё, "короткое замыкание".
Раньше орали - давайте интегрироваться в мировую товарно-эконимическую систему. Хорошо, давайте, "Железный занавес" убрали.
Приватизировали, растащили, продали на металлолом, загубили промышленность, начали качать углеводороды - мы на "рынке", торгуем.
Опять плохо.
- Что плохо?
- Раньше договора о разделе продукции были, было хорошо, сейчас - плохо.
- Что делать?
- Слезть с "нефтяной иглы".
- Как?
- Пусть государство думает.
- Так это же вы, либероузы, всё приватизировали и растащили.
- Ну и что, это надо забыть, вкладывайте в развитие и будет "вторая волна приватизации".

Вот как-то так.
Точно "День дурака" у нас уже 20-ть лет длится. Это из нас шибко "умные" таких делают.

- У меня такая жопа!
- Да, Люся, мне она тоже очень нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня...

В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку.
Продавец смотрит на него укоризненно.
- Давно телевизор не включали?

Другие анекдоты: