НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВКОНТАКТЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Неуместные МЫСЛИ ВСЛУХ 4

(0047) Anekdot 18+ Xdik Show ⁄ Aylandak Anekdotner (QFURNEROV) Tovmasik & Beno

(0056) Anekdot 18+ Xdik Show ⁄ 18+ Lkti Anekdotner N5 (QFURNEROV) Tovmasik & Beno

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП 2018

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Мать увидела, как сын смотрит кино для взрослых. (18+) Новый анекдот. Смотреть всем!

После перехода Путина на немецкий, Мюллер несколько раз поднимал руки и показывал документы.

Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н.
- Джеймс, какие Ваши предложения?
- Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней,
пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК.
- Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому,
поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает
герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет
посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет,
аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас.
- Хорошо. Как вас сфотографировать?
- Знаете, мы, эта, втроём с кулаками прём на этих четверых, а они, эта, типа нас испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько делать фото?
- Два.
- Хорошо, но на хрена вам такие фото?
- Тренер нам сказал: "Принесите два фото три на четыре".

Над сталинской высоткой вывешен флаг Украины. Пока - только флаг...

Санкции против России висели на волоске ... но тут расшифровку черных ящиков (к счастью для НАТО ) передали Британии, верному союзнику США.

Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Не анекдот, а реальность:

Под Тулой поймана преступная группировка, выращивающая зимой зеленый лук.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

Роскомнадзор прислушался к многочисленным просьбам Россиян и забанил себя, на данный момент официальный сайт https://rkn.gov.ru/ недоступен. Телеграмм продолжает работать стабильно.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Из Нобелевской лекции Боба Дилана:"Ну, мы академиев не кончали..."

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

- Подскажи, как начинается стихотворение, которое Пушкин про няню написал?
- Скажи-ка, няня, ведь не даром...

Руководители Чечни предложили законодательно приравнять задавание
вопросов о том, как республика тратит федеральные деньги, к "разжиганию
межнациональной розни" и наказывать за это лишением свободы на 10 лет с
отбыванием срока на территории Чечни. "Единая Россия", в принципе,
согласилась с предложением, но выступила за более гуманное наказание -
ограничиться просто расстрелом.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии: хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.

Сообщение о попытке самоубийства Константина Эрнста изначально было расчитано на то, что генеральный продюсер канала "Россия" сделает то же самое!

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Двое ссорятся:
- Ну и козел же ты! Просто потрясающий козлище!
- Сам козел! Форменный обсосок!
Третий:
- Ну-ну, не ссорьтесь, вы оба правы!

Секрет сдачи экзамена хотя бы на три - пышная грудь, откровенное декольте и отсутствие импотенции у преподавателя.

Собеседование при трудоустройстве в министерство:
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Отвечать вопросом на вопрос первыми придумали англичане, и у них это получается комичнее, чем у одесситов. Вот как они приветствуют друг друга:

- Как ты делаешь?

В ответ - тот же вопрос:

- Как ты делаешь?

Однако, сериал "Украина" и вовсе затмил "Игру Престолов".

Компания «ROSHEN» заканчивает переговоры о поставке своей продукции в Китай. Конфеты будут упакованы в коробки, копирующие очертания российских границ. Китайцам пришлось по вкусу предложение украинского президента.

Разыгрался аппетит? Не тормози: поешь борща!

У нас в стране свобода совести, свобода мысли. Каждый решает сам чем ему думать: головой или задницей.

Идет мужик по дароге на ней стрелки нарисованы, ну думает пойду посматрю
куда приведут. Подходит к столбу стрелка показывает на верх, залазиет он
на столб там записка-если слезиш то тебя трахнут в жопу и будеш ты
разговаривать женским голосом, мужик не поверил слазиет его трахают в
жопу, он идет расстроеный подходит к менту и говорит женским
голосом-меня там в жопу трахнули, а мент ему тоже женским голосом-нечего
по столбам лазить.

Рекламное объявление: "Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам - 50%".

а утопила бы Муму Герасима, если бы она была человеком?

А мне Прохоров очень нравится. Он даже выше Тарапуньки.

Другие анекдоты: