АНЕКДОТ ПРО ПОССАТЬ

Анекдот - Разрешите поссать!

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

51--Генерал.mp4

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

генерал и денщик

Генерал, разрешите поссать (Анекдоты солдатские)

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Легендарный анекдот от #МАЛЬЦЕВа!

ПРО ПЕНСИОНЕРОВ, КРЕПКО СПАТЬ И ВОВРЕМЯ ПРОСЫПАТЬСЯ #АНЕКДОТ

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".

"Экипаж" - новый художественный фильм совместного производства Турция-Сирия.

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

Министр обороны Польши объявил Россию виновницей "Волынской резни", устроенной украинскими националистами на польской территории в 1943. Министр пропаганды фашистской Германии Йозеф Геббельс (автор фразы: «Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой») в аду зарыдал от зависти.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Россия-миротворец, это всё равно, что людоед-вегетарианец.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

- Изя, где работает твой сын?
- В Российском феодальном университете.
- Почему феодальном, а не федеральном?
- А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из
чечевицы?
- Так пора, резать концы, Изя!
- Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы
упаковать.

Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно... Или им понравилось?

Другие анекдоты: