АНЕКДОТ РЕШИЛ ПУТИН ПОСМОТРЕТЬ КАК ЖИВЕТ ПРОСТОЙ НАРОД

Путина спросили, как прожить на российскую пенсию?

АШТАР, ПРАВДА, от которой дыбом волосы встают! Мать родная, помоги детям!!.....

На День рождения Владимира Путина - Порошенко решил...

Путин наехал на Назарбаева

Разведопрос: Евгений Колесов о Китае - политике, менталитете и массовых расстрелах

Важное Обращение Путина по присоединению Крыма и проблемам Украины.

Разведопрос: Игорь Ашманов про интернет-технологии

Разведопрос: Павел Перец о Халтурине и взрыве в Зимнем дворце

Сергей Цепов про американцев, жизнь в LA и изучение языка [Забег по Лос-Анджелесу №5]

Разведопрос: Егор Яковлев и Михаил Попов о роли Ленина и Сталина в мировом коммунизме

Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.

На Северном Кавказе так сказка сказывается:
Стоит в поле теремок-теремок. Он не низок, не высок, не высок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает:
— Кто, кто в теремочке живёт?
Кто, кто в невысоком живёт?
Никто не отзывается.
Зовет тогда мышка-норушка медведя, режим КТО ввести...

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

Зампред Мосгордумы предложил ввести налог на бездетность...
- А у меня шестеро - мне доплатят???

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

,
... и увидел Господь, что не лепо на земле, что не почитают его твари ползучие, и назначил он Ноя министром обороны...

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

В России не две, а ТРИ беды: дураки, дороги, и - РЫБАКИ НА ЛЬДИНЕ... ;)

Паниковский и Шура Балаганов сидят в Лондонском суде на слушаниях дела
Березовский против Абрамовича. Рассматривается вопрос о прихватизации
«Русала». В один из моментов слушаний Балаганов толкает в бок
Паниковского и говорит ему:
- Вот, что пилить надо было. А вы меня пудовую гирю пилить подбили!
- Шура, я вас, конечно, уважаю, но вы идиот, Шура. Скажите мне, кто бы
нас допустил к распилу «Русала»?! Может быть Остап Ибрагимович?

НедоРоссия

Настоящий Путин до сих пор ездит в Ладе Калина. Потому что в настоящей Ладе Калина двери не открываются.
© konde13

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер - один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину - если есть на свете рай, то это Краснодарский край!

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

- А-а-а, Люсенька, значит, ты спорить любишь? Тогда спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Если видишь на картине
Непонятный камуфляж,
Нет товаров в магазине,
Или пуст в июле пляж,
На Сбербанке паутина,
Пляшет «Яблочко» алкаш,
Обязательно картина
Называется...

(дети): Крымнаш!

Если видишь на машине
Флаг российский водружён,
Или куртки на ватине,
Или хор «солдатских жён»,
Или шавки из кабмина,
Или гаубиц Камаз,
Будь уверен, что картина
Называется...

(дети): Донбасс!

Если видишь в кабинете
На галере раб плывёт,
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот,
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло,
Непременно на картине
Где-то надпись есть...

(дети): ХУЙЛО!!!!!

Вице-премьер Рогозин прокомментировал требования стран Балтии о компенсации с России за годы советской оккупации. Он ответил словами Остапа Бендера: они получат «от мёртвого осла уши». Рогозин имел в виду того сирийского осла, которого забомбили российские самолёты, а его навоз разметали по пустыне.

1970-е (голодные годы "застоя").
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в простую православную (т.е. советскую) школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря в вашей школе на хлопчика наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Примерный пионер!
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь, а там на стене висит распятый еврей. Нифига себе, думаю, у них тут порядки! У таких - не забалуешь...

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...

Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Если девушке подарить первую утреннюю звезду, ответ будет 100 процентов непредсказуемым.

Государственная дума правительства РФ

Вопрос в учебнике по ОБЖ: можно ли депутату Госдумы курить? Ответ: нельзя, потому что по правилам пожарной безопасности запрещено подносить открытый огонь к емкостям с соломой.

Другие анекдоты: