САМЫЕ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ФОТО ЮМОР АНЕКДОТЫ

Лучшие приколы, Юмор, Интересное в мире, смешные картинки, фото, видео, анекдоты

Смешные картинки приколы ржал до слез

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Смешные карикатуры про женщин фото

35 Анекдоты в картинках

Юмор. Забавные сходства. Политики России. Прикольные фото. Смешное видео.

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

Анекдоты с картинками часть 3. Watch and laugh.

Прикольные и смешные анекдоты 22

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

В ресторане:

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипячёная!

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

Бабушка - сторож-эскалатора продает шубы недорого. Возможны шубы под заказ.

Что не съем, то понадкусываю. Чисто хохлятское отношение к Крыму.

-
А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
-
Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Ни слова о том, что мама Задорного и жена еврейки - почему то все артисты-евреи скрывают свою национальность.

При виде девушек, предвкушая, я говорю стихами:
-Здравствуй, тело молодое, незнакомое!

- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!!!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...

Они жили долго и счастливо и развелись в один день.

Посольство Пидераши в Киеве начали усиленно охранять. Теперь только охрана имеет право бить в нем окна, а также бросать в него яйца и зеленку.

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Чтобы упрямый ребенок сделал уроки, надо сказать ему, что уроки делать нельзя.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Любу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили?
- За Любу Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: -
Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Любаша Стецюк.

Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Добрым называется любое утро, кроме того, когда ты умер.

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.

Другие анекдоты: