АНЕКДОТ БАТЮШКА А СКОЛЬКО ВЫ МОЖЕТЕ ВЫПИТЬ

СТАНИСЛАВ ГОВОРУХИН АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ И СЕМИНАРИСТА #АНЕКДОТ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

14 Игорь Маменко Анекдоты

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Батюшка и самогон

Анекдот про козу.

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Сколько Батюшка выпить?

Разрешают пить водку на работе.

Священник Андрей Ткачев призвал не раздеваться перед врачами . болезни лечить святой водой

На самом деле Хокинг умер давным-давно. Нас много лет мистифицировали его мумией на колесиках в стиле «Уик-энд у Берни». Его так называемые «открытия» — это плод коллективного творчества британских ученых в стиле Козьмы Пруткова.

В.Ф. Янукович.
«Воспоминания.
Том I.
От шконки до хонки».

Константин Эрнст запустил в эфир новую страшилку о «Правом секторе». Узнав об этом, хуйло вызвало его к себе:
- Будешь отбирать хлеб у Киселя – пойдёшь грызть сухари.

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

Кстати, о боксе.
Зачем покупать трёх судей, если достаточно купить одного рефери?

Меня убеждали в том, что нельзя судить о людях по их внешности. Но вот
смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и
думаю...

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена
его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Заблокируют половину интернета из-за одной рыбки?!
Вы там наверху уху ели?!

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Бестужев долго бродил по лесу в поиске связи, из кустов вышла Анна, и
связь состоялась.

ЧТО БЫ РАЗВАЛИТЬ ПИДЕРАШУ МОЖНО ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. "Рассеяне" ОБЯЗАТЕЛЬНО САМИ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮТ!

Новый российский деликатес - персиковый самогон.

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.

Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
- Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
- Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

Нострадамус тычит кота мордой в ботинок:
- Кто, кто здесь насрет через полчаса?

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Премьер:
- А теперь по поводу предстоящей "разгрузки" столицы. Одну половину
чиновничьей команды в конце этого года отправим обратно в Питер. Другую,
в начале следующего, переведём в область. Остальные- со мной!

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Время - деньги, но людям постоянно не хватает ни того, ни другого. (Виктор Губарев)

Дама пишет смс подруге:
- 39, 5. Всё болит.
Ответ:
- Могла бы и покороче найти.

Чтобы не потерять профессиональные навыки, стареющая порнозвезда купила жёлтую Ладу.

- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!

- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.

Объявление: «Куплю террористов живым весом. Туши не предлагать. Коломойский. »

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

Теперь в Украину нельзя приехать ни на параходе, ни на машине, на на поезде, ни на самолете. Только в параходе, в машине, в поезде, в самолете.

Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод.
Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь
Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А
Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал.
Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй,
Кудря!" И Кудря пошёл нахуй.
(Чукотские народные сказки)

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Другие анекдоты: