АНЕКДОТЫ БЭРРИМОР

Анекдот про Гей парад

Анекдот про Дрю Берримор

Бэримор

Ну что Вы кричите?

Сэр Генри

Овсянка, сэр! Бородатые анекдоты and 35 designs of porridge

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдот

Анекдот лорд и гейпарад

Ну что вы кричите всегда, Бэрримор?

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

Где-то в Питере:
-А в Москве новый памятник воздвигли...
-Так им и надо!

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Талантливо пуская пузыри…

В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»

- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)

Клоун умер от смеха.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Как отключить фб-напоминалку "в этот день три года назад.."?
Там какой-то мудила под моим именем постоянно пишет какую-то чушь.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

В случае чего у Питера есть шанс уйти через Финский залив. А Москва обречена-она со всех сторон окружена Россией.

-У нас нету никакого подхалимажа! - воскликнул ПС горкома города Брежнев.

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

Счастье достанется всем там и тут. Хочешь - получишь, не хочешь - дадут.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5-ти лет он думал, что его зовут Пошёл нах*й.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

А кто обещал, что будет смешно?

Надоело стоять – сядь. Надоело сидеть – приляг. Надоело лежать – иди
спать. Поспал – отдохнул. Отдохнул – проснись. Проснулся - поднимись.
Поднялся - Он встал. Жизнь прежним чередом пошла опять.

Забываете поливать цветы? Так поставьте их рядом с кулером!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

RE: - Скоро на Украине жить будут лучше, чем в Германии.

Если я в Украине родился, то мне там лучше в любом случае, ты в курсе!

Другие анекдоты: