АНЕКДОТЫ YOUTUBE

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про отделение полиции, самая самая и на рыбалке

📌Анекдот про известного ученого

Анекдот про как дела, турпоездка в Украину и совет мужикам

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про молодую помещицу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Где то в параллельном мире то, что премьер не умеет носить трусы волнует только его, а то что он не умеет принимать законы волнует всех.

Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation".
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

Андрей Аршавин заявил: Вы ожидали от весны хорошей погоды? Это Ваши проблемы!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Первая брачная ночь:
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел
остаются.

По старым русским традициям единый день выборов должен быть 9 декабря по новому стилю, тогда каждый избирающий глубоко прочувствует смысл поговорки: Вот тебе бабушка и Юрьев день.

Соединённым Штатам чужого не надо, но своё они возьмут, чьё бы оно не было!

Время срать, а мы не ели!

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".

Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия -
для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого
Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

армянское радио спросили: что делать,когда хочется работать? армянское радио отвечает:ляг поспи,и все пройдет

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

В бар влетел Штирлиц с криками суки порублю, суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел подсчитывая навар.

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

Новости финансов

Группировку чёрных банкиров раскрыло МВД. Все банкиры были задержаны,
помыты и отправлены на историческую родину, в Африку.

Марфуша звонит Настеньке:
- Алло! Привет, Настька! Как прошел Новый Год?
- Да, как всегда, сестрица Марфуша, в постели...
- И много было народу?

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.

Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров.
Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет.
Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!

Любит наш народ
Всяких Pussy Riot…

Россия застыла…
Все россияне с нетерпением ждут, что скажет Юрий Лоза про то, как работает раб на галерах.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Другие анекдоты: