АНЕКДОТЫ С МАТОМ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

этот Анекдот взорвал интернет

Бабка травит анекдоты с матом

Украинские анекдоты #4 [16+]

Встречаются на кухонном столе продукты питания.
Гриб:"Я похож на зонтик!"
Броколи: "Я выгляжу как миниатюрное дерево".
Грецкий орех: "Я похож на мозг человека".
Банан: "Давайте поговорим о чём-нибудь другом?"

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

В супермаркете 31 декабря продавщице, которая кричала "ключ" в итоге вставили в "скважину".

На канале Аль джазира в сюжете о событиях на украине возглас "слава украине" перевели как " алла акбар!"

К ОБМЕНУ ВИЗИТАМИ

В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.

- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Приходит последний олигарх (О) к Путину (П):
- О: Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— П: А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается Майдан.

Попробовал себя в политике - нет, не мое. Вот, разводом Людмил решил заняться.

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.

По Высоцкому. В Российской РАН
Академиков одних как собак не
резаных,младым ученым нет пути.
слишком много просятся,а где
местечко теплое найти,вот и
в РАНе безработица.
Груздь

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

Другие анекдоты: