ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА С АНЕКДОТАМИ

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА с анекдотами! // Обзор //

Анекдот-Туалетная бумага

Zhopa Anekdot

Анекдот-фильм - Туалетная бумага

Прикол года - трагическая смерть туалетной бумаги

Туалетная бумага - Мульт Анекдот

102--Ещё не давала.mp4

#18 Бластер с туалетной бумагой,самые смешные видео, новые, подборка приколов Февраль 2018

192--Муж приехал!!!.mp4

Женщина погрузила туалетную бумагу в кастрюлю с кипящей водой Причина не оставит Вас равнодушными

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

В РФ очень обеспокоены "репрессиями" в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом или взрывчаткой пересечь Украинскую границу, как его тут же арестовывают. В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бандеровцев!

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

Приходит к королю советник, и рекомендует новый способ успокоить народ.

- А давай начнем раздавать людям деньги "просто так". Если не всем, то хотя бы старикам. Никто же не будет протестовать против денег "за так"! А налоги - сделаем самыми низкими на континенте.

Но король понял, что это не дело.

- Тогда они станут недовольны тем, что раздачу денег начинаем в слишком старом возрасте. И что эти налоги используются не так, как они этого хотят.

- А против раздачи денег абсолютно всем гражданам, как это хотели сделать в одной высокогорной стране, могут быть протесты?

- Могут. И были.

- Тогда пусть люди сами копят деньги себе на старость.

- Будут протесты против права государства чеканить монету.

- Народу в принципе нельзя угодить!

- Согласен.

Я русский, настоящий православный русский, но иногда мне кажется, что я реинкарнация Гитлера, которого наказали быть русским.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

После смерти Троцкого место политической проститутки долго пустовало...Наконец то Ксения Собчак решила заполнить вакансию

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

Ну, Мюллер, если больше вопросов не осталось, предлагаю закрыть сделку.
Добрый вы человек, Штирлиц! Этого чертова румына надо немедленно расстрелять!

К Путину явился его ангел.

- Владимир Владимирович, вы ведь уже практически как Брежнев. Экономический спад, санкции, запреты и тюрьма Навальному, высылка Ходорковского, жуткие коррупция, бюрократия, демагогия, власть одной партии, милитаризм и засилье ФСБ, а войн в три раза больше, чем у Брежнева: Украина, Сирия и мировая холодная война. Вы пожизненный. Полный застой как тогда! Вы же себе только вредите! Кончится плохо и как обычно: русский кровавый майдан!

- Нет, а что, вот ваше ведомство никак не может помочь мне в такой сложной ситуации хоть по линии PR?

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

Трамп сидит в Овальном кабинете и мысленно рассуждает:
- Если Меланья пятую ночь подряд откажет, тогда прикажу нанести ночной удар по Сирии

Кошачья логика: прежде чем укусить, надо хорошенько это место вылизать.
© Малый Кыс

Марк Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Табличка на входе:

"
ОСТОРОЖНО!

В квартире работает телевизор!
При длительном облучении мозга может вызывать:
раздражение, страх, ярость, беспричинный смех и привыкание...
"

Ночной кошмар "широго самостийника" Л.И. Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Если у Вас нет извилин-морщины их не заменят.

Другие анекдоты: