АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты на разные темы

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА РУССКОМ. СЛУШАТЬ АУДИО.

Смешные анекдоты на разные темы

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты на разные темы

Смешные анекдоты на разные темы 3

Анекдоты на разные темы самые смешные

Смешные анекдоты на разные темы 2

Анекдоты на разные темы, пошлые но без матов

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Папа-горец беседует с сыном.

Сын: Папа, а как називается, когда девочка с малчиком лубовью занимаются?
Папа: Это, синок, дрючба.
Сын: А девочка с девочкой?
Папа: Лисьбы им хорошо било.
Сын: А малчик с малчиком?
Папа: Пидарастощ - узнаищ.

И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации,
Матвиенко -- матриархом.

Бежыт Петя с ведрами .спросил его ваня зачем ему нужны ведра.Петя говорит иду в кино камедия уписаешся

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

-Правый Сектор, Правый Сектор... Да эти жлобы Брежнев, Гречко и Будённый задолго до Яроша и Музычко устроили бандеровщину - в Чехословакии!

-То за яйца держусь,то за шерсть...А скорость то какая бешенная.
-Вы это о чем,тетя Клава?
-С соседом Каляном на его дрантулете излишки сельхозпродукции на рынок продавать ездили.Целую корзину яиц продала,а шерсти еле-еле половинку сгинула.

- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

хуйло: "А зачем вам правда о псковских десантниках, если их уже нет?"

- Зяма, ты слышал хохму?
- А шо случилось?
- Роза заняла у Фимы большую сумму денег, а шоб не отдавать, вышла за него замуж...

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он нихуя не понял.

Сакура отцвела красиво. Вишню в Осако везди далеко, Пусть гниет... .

Атаман Украины подарил имение сыну. А нам заорали украинцы,а вам кастрюлю на головы и печеньку.

Миронов пообещал «пахать» на посту председателя «Справедливой России». Чего люди только не пообещают - лишь бы не работать!!!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

В Латвии пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на
шею, и потуже затянуть.

если путин ху*ло, то украина задница которую это ху*ло имело, имеет и будет иметь...

Скажите вслух ЖПЧШЦ

В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Звонок по телефону:
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, и какого хрена тебе надо?

- Если «помундиалить» как надо, то могут появиться и «дети мундиаля».

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Другие анекдоты: