АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАТСАП

Түнгі анекдот ватсап 18+

WhatsApp - Анекдот про Гаишника на Чеченском 🤣

Казакша анекдот ватсап 😂😂😂

Приколы из whatsApp. Анекдоты, 1 часть.

АНЕКДОТ ОТ АЗЕРБАЙДЖАНЦА,ВАТСАП

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдоты про рыбалку, анекдоты смешные до слез, приколы, юмор, ржака, короткие анекдоты, анекдоти.

Анекдоты, про Семью, анекдоты смешные до слез, новинка 2019г, приколы, юмор, ржака, анекдоти, ржач

Для подготовки к ЕГЭ:
Соедините линиями соответствующие слова в первой и второй колонках:
Белье В койку
Девица В стирку
Корова В мойку
Машина В дойку

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

- блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?
- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!
- ну так это с утра было - с утра не считается.

Если парень относится к девушке как к принцессе,значит его воспитывала королева!

Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика:
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

Посмотришь на Вас, будто вы отдыхали не на Кавказских минеральных водах,
а на кавказских углеводах!

Благодаря неустанной заботе Партии и Правительства уже второй месяц живу по минскому времени.

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!

хуйло не только сам «потерял связь с реальностью», но и с помощью биздоболов из пидерСМИ оторвал от действительности около 100 млн. россиян – теперь они живут в параллельной раше – сокращено: ПаРаше.

Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.

А вот интересно, на сколько библиотечных чаепитий хватило бы одной Васильевой?...

Мои ближайшие планы: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, другого – Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Приходит Медведев к психоаналитику и говорит:
- Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...

Психолог:
- Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?

Медведев:
- Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...

- Если ты меня не отпустишь, я исполню твой самый страшный кошмар - американцы введут против тебя персональные санкции!
- Нашла, чем пугать, Рыбка! Путин мне всё равно всё из карманов простых россиян компенсирует!

Рядом с тобой я теряю над собой контроль… шоколадка.

Вы не представляете, сколько раз меня послали на хуй врачи районной поликлиники, когда я попытался попасть на приём с жалобами на храп...

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

КПД Путина и Медведева, что в розницу, что в тандеме меньше, чем у
паровоза. Вот где надо бы подумать о модернизации, а точнее сказать о
сдаче в утиль, а они всё норовят в президенты, в премьеры.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Сложно воспринимать программирование, когда у твоего семинариста на
футболке спереди: "в жизни всегда есть место пофигу", а сзади: "после 40
градусов жизнь только начинается".

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Другие анекдоты: