АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые Смешные Видео Анекдоты про грузин

Короткие анекдоты-самые смешные! Анекдоты про грузин!

Анекдот про грузин и баранов

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Как грузины грибы проверяли.wmv

анекдоты про грузин

АНЕКДОТ про грузин - КАК ШУМЯТ ДУБЫ

Гарик Мартиросян в Грузии 4 - Супер Мега Анекдоты

Анекдоты от Жука Грузин и Медведь

Грузинские анекдоты

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Производитель презервативов, сумевший внедрить в свою продукцию
технологию "Буронабивных свай", рискует стать миллиардером.

CNN предоставил неопровержимые доказательства того,что Пентагон нанёс сокрушительный удар по спутниковым снимкам территории Сирии.

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

Собрание в ГУР Украины.
- Давайте проведём серию терактов в Крыму!
- А давайте! Сорвём им сезон в начале августа.
- Всё, снаряжаем диверсионную группу: взрывчатка, детонаторы,
обязательно наше специальное оружие, которого больше ни у кого нет.
- Сланцы!
- Да, точно, сланцы. Без них не получится... Так, по снаряжению решили.
Как будем забрасывать?
- Прямиком через границу, при поддержке артилерии и танков. Ну,
как обычно забрасываются диверсионные группы, вы же знаете:
чтобы грохотало на несколько километров, чтобы поднять на уши весь
их контингент в округе, чтобы каждый солдат, каждый фсбэшник в радиусе
50-ти километров знал, что диверсионная группа идет на дело, чтобы
ссался от страха!
- Да, действительно. Ну всё, решили. Выполняйте!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций.
Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

RE: На вступительном в институте.
— Вы евреев на учебу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Не надо из людей делать идиотов. На учебу в институт не берут, а поступают.

Черноморские новости. Рыба камбала - этому дала и тому дала, хоть и камбала.

Тот, кто смеется последним, обычно, тугодум.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Опять Россия стоит на переПутине

Вы все еще готовите тапок? Ну тут одно из двух: либо он окажется белым, либо Котик в него нагадит...

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Музыкальное училище

- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Какие могут быть счёты между своими? Так, записал между делом в
блокнотик и спрятал подальше - в карман.

В деревенском магазине:
- Мотя, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

- Изя вы слышали послание Путина к Федеральному Собранию?
- И шо? Куда он его таки послал?

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве.

Душа болит... Лечить надо умеючи - чтобы не болела печень.

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"

Другие анекдоты: