АНЕКДОТ ПРО РОДСТВЕННИКОВ

2018.08.10 Анекдот про родственников

Анекдот от Фельдмана. Про родственников...

Городок приколов.Анекдот

Нурлан Сабуров - родственник, который присылает прЕколы

Ищу родственников

Скучают родственники

Уйгурская песня про родственников

Наследство деда-миллионера: семья слушает завещание – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Анекдот про покойника.

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

Если вычесть из нации "русские" народ "русские", останутся Макаревич, Улицкая, Ахеджакова и еще куча стыдящегося народа. Почувствуйте разность!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В московских борделях появилась пикантная новинка. Желающим экстрима и ярких ощущений предоставляется ингушская проститутка в комнате с пуленепробиваемым окном, за которым беснуются три ее брата с топорами и пистолетами.

В семидесятых годах я читал Шекспира Гамлет. "Он встал, оделся, отпер дверь и из его хором вернулась девушка домой не девушкой потом". Я достал при демократах книгу Шекспира и перечитал. ТАМ НЕТ ЭТИХ СЛОВ И НИЧЕГО ПОХОЖЕГО! Внутренний цензор или государственный, мне всё равно! Книга убита, вылощена от чувств. Будь проклят тот издатель. А читатель подумает - Шекспир - дерьмо. Недавно слушал песню "ночь сильнее дня". То же самое.
И зачем мне такая ДЕМОКРАТИЯ???

Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

Инопланетная милиция предупреждает! Все похищения женских людей
производятся только инопланетянами маньяками. Просим в случае похищения
бить резко между третьим и пятым щупальцем и нажимать кнопку
самовозвращения. Она находится возле третьей пары усиков синезеленого
цвета.
Не сомневайтесь, мы накажем виновных. Справедливость восторжествует!

Согласно последним соцопросам в пидерашке 82.5% населения быдломасса, 7,5% - еще не определилось и 10% - нормальных людей

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

А у вас есть дети от первого мрака?

Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Франсуа де Ларошфуко

Историческая справка:
Русь - Россия - СССР - Россияния...

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...

Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

Владимир Владимирович, 817-ти лет от роду, умудрённый аксакал, заведующий садиком №38012 для одарённых детей ( буквально вундеркиндов! ), решил показать детям Москву. Но добираться до Москвы решили отдельно. Заведующий отдельно, дети отдельно. Назначил Владимир Владимирович встречу у водоёма. То ли у Фонтана "Дружба Народов" на ВДНХ, то ли на Патриарших. Не сказал чётко где. Приехали дети в Москву и спрашивают:

Драгоценный Джохар : "А где здесь пруд?..."

Могучий Аслан : "А где здесь пруд?..."

Всеобъемлющий Шамиль : "А где здесь пруд?..."

Миролюбивый Салман : "А где здесь пруд?..."

другие дети хором : "А где здесь пруд?..."

Владимир Владимирович отвечает : "А где поймают, там и прут!..."

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

- Что вы, что вы! Я очень толерантно отношусь к нарушению прав меньшинств!

Газета "Мухосранские новости".
"...вчера антарктические пингвины вслед за Украiной выразили свою готовность на скорейшую евроинтеграцию, с последующим выделением им 50-миллиардного кредита со стороны Евросоюза". Ё

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией. (Ашот Наданян)

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Другие анекдоты: