АНЕКДОТ ПРО ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

Анекдот. Плохое настроение

Анекдоты для хорошего настроения

Архимандрит Мелхиседек. О хорошем и плохом настроении

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот для шорошего настроения

Хорошее настроение, анекдот)))

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

для поднятия настроения #приколы

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Смешной анекдот про "Плохое зрение"

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

Продаем тяжелые наркотики, человеческие органы, делаем поздние аборты.
Обращаться в офис "Врачи без границ"

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.

«Булава» летает кривовато...

Как бумеранг.

Эрдоган выразил Путину соболезнования в связи с гибелью пилота Су-25, и тут же уточнил квоту на продажу в Россию помидор в 2018 году

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё

поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!

Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

© Дмитрий Лавренков

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

Стендаль о ЧМ по футболу:
"Красное и черное в белом".

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по миру в обществе многочисленных друзей?
Галерное рабство - ваш выбор!

Другие анекдоты: