АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

анекдоты про учителей

Анекдот от учительницы

Анекдот про учителя и Джонни

Армянскому радио задали вопрос: что общего между российским рублём и истребителем Т-50?
- Оба умеют стремительно пикировать!
- А в чем разница?
- Истребитель умеет выходить из пике!

Решил как-то парень жениться. Ну, подали заявление и стал он к невесте в дом регулярно захаживать - с будущими тестем и тёщей отношения налаживать, да и пожрать заодно на халяву домашней пищи!
Один раз приходит, а дома никого, только сестра невесты.
Вот она ему и говорит: - слушай! Ты мне давно нравишься! Пока дома никого нет пошли, перепихнёмся! Жду тебя в спальне!
И пошла себе в спальню сексуально повиливая попой!
А парень встал и пошёл на улицу!
А там уже стоят и невеста, и её брат, и тесть, и тёща!
И все кинулись его обнимать, поздравлять, целовать!
Мол, прошёл испытание! Молодец! Значит, годишься в мужья нашей доченьке!
Спросите, а в чём тут мораль?
А мораль одна - храните презервативы в машине!

Нельзя всерьез доверять людям, считающим вьетнамки удобной обувью

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

В который замечаю раз
И убеждаюсь снова и снова -
Все, что сливают в унитаз,
В новостях у Киселева.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Царетизация российской экономики.

Показывая грудь, мужчина демонстрирует силу, женщина – слабость.

Сегодня проснулся свежим и весёлым и сразу задался вопросом "А как там Трамп поживает?"

Реклама:
Прокладки XXL...
Для самых пи$датых женщин.

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Учитывая схожесть флагов Казахстана и Британского Содружества, предлагаю считать Украину в СНГ Канадой.

Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному:
- главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал…
- ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»!
- в смысле???
- ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!»
- ну? а ты?
- шучу же!

В определенных ситуациях жизнь останавливатся.
Чтобы избежать этого, достаточно ситуации просто не определять.

Из сочинения.
- У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Как всегда, дело осталось за малым -за большими деньгами. Бакуткин

Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон.
На пляже можно сразу определить спортсменов:
футболиста – по кривым ногам
хоккеиста – по отсутствию передних зубов
боксёра – по сплющенному носу
борца – по сломанным ушам
стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу
лыжника – по коньковому ходу
велосипедиста – по цепи
баскетболиста – по пробежке
гандболиста – по дриблингу
регбиста – по вееру
штангиста – по рывку и толчку
теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов
бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик
фигуриста – по конькам
фехтовальщика – по уколам
гребца – по загребущим рукам
дзюдоиста – по чёрному поясу
шахматиста и гимнаста – по мату
конника – по подковам
пловца – по баттерфляю
шашистку и гимнастку – по комбинации
сумоиста – по огромному брюху
доминошника – по рыбе
мотоциклиста – по шлему

Путь к сердцу женщины заслонял бюстгальтер.(в.Котиков)

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

— И давно у него начался бред?

- Вовочка, приведи пример земноводного.
- Утка.

Иносранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!

Первое место на "Евровидении" заняла попа пранкера.

Путин говорит главе ФСБ:
- Да, я приказал отвлечь внимание СМИ от пожара на подлодке "Орел"... Но, кажется, с Хакасией вы перестарались...

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: "В Москве сегодня снега не ожидается..." Особенно подкупает слово "сегодня".

Другие анекдоты: