ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ

Чёткий анекдот про охотника и царевну!

Дед жжет анекдоты на рыбалке

Анекдоты про охотников. Смешно до слёз

Анекдот про охотника и медведя

📌Анекдот про рыбалку

Мужик и медведь

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

📌Анекдот про Любовника

📌Анекдот про женщину на охоте

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

-Россия - маленькая страна...
-?!
-Даже Забайкалье и Колыма - места НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЁННЫЕ.

Старость - это когда гиря не спортивный снаряд, а гнёт для капусты.

Украинские ученые установили, что прапрабабка Ермака Тимофеевича, завоевавшего Московскому государству Сибирское ханство, была украинских корней.
На этом основании Нафтогаз требует компенсации за использование Россией/СССР всех нефтегазовых месторождений Западной Сибири на сумму 1 трлн долларов.

Моя кошка наивно думает, что Я ее грею по ночам.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Художник нарисовал Бориса Моиссева, Верку Сердючку, Путина, Медведева и
подписал картину: "Два пидораса". Возбудили уголвоное дело. Художника
допрашивает следователь и говорит:
– В каком смысле вы написали "два пидораса"? Если в том, что получше –
то вы, видимо, лишь просторечно выразились; если же в совсем плохом –
то, боюсь, плохи ваши дела...

"Скока-скока вы хотите за постройку бассейна? 250 лимонов? А у вас ничего не треснет?"

Это ж сколько мышей было сожрано, что они эволюционировали до ежей...
Главное, кто ж их жрал в таком количестве...

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

Сергея Шнурова признали человеком года по версии журнала "Русская культура". Василь Лукаш

Человеку, страдающему раздвоением личности,для того, чтобы сообразить на троих, достаточно отыскать только одного собутыльника. Но платить придётся за двоих.

Что общего между СССР и современной Россией? И в СССР импортные продукты тоже иногда выбрасывали. А в чем разница? Тогда за ними выстраивалась огромная очередь, а сейчас давят огромные бульдозеры.

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Муж открывает дверцу шкафа и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, б***ь, вход в Нарнию сторожу!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

В честь дня независимости Украины торжественно умер Маккейн - лучший друг Украины.

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

- Милый, а почему ты меня удалил из друзей в Одноклассниках?
- Тебе лучше делаю. Меня грохнуть обещали...
- А когда уже?

Девушка в футболке «Охраняется мафией», судя по всему, носит плавки «Общак».

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Лада Рождество - автомобиль, идентичный натуральному.

Хаим женился на Доре, но вскоре стал охмурять её младшую сестру Цилю.
Его тесть Абрам выговаривает ему: - Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Кержаков после матча со сборной Греции дает интервью:
-Не забил , не забью и не буду забивать!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.

Был в секс-шопе. Там такая ЕРУНДА!

- У меня компьютер сам выключается... Чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и
сяк.

Тормоза и презервативы придумали трусы!

Если бы я нарисовал герб Украины. Я бы нарисовал его с двумя руками - одна залезает в карман России с надписью "газ". Вторая - просяще протянута в сторону ЕС. Радужный флаг внизу..
-А. корона..
-Нет короны.. давно уже спиз..ли... "вилы", короче.

(25-ти центовые - вперёд, к кнопкам)))

- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной.
- Спасибо, Миха, учту.

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

Другие анекдоты: