АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОДНОЙ СТРОКОЙ

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Киселев рассказал анекдот про Псаки Новости Донецка последние новости часа

Лукашенко "разобрался" с тунеядцами Беларуси НИН #6

ФЕНОМЕН рейтинга ПУТИНА Социологи вычислили главный 1

Горячая новина Все больше мировых лидеров игнорируют 9 мая во Москве

Разведопрос: Баир Иринчеев о битве при Толваярви 12 декабря 1939 года

НОРБЕКОВ М.С. - ОПЫТ ДУРАКА 5 - Ошибки которые совершают люди

США наращивают военную группировку у российских границ американские танки и БТР Новости Сегодня

США Новости сегодня !Американские и британские спецслужбы проводят реформы лишь для отвода глаз

Немцы требуют судить Меркель и Обаму за сотрудничество с нацистами

Минобороны РФ передаёт сводки с продуктового фронта:
- 10 т. сыра двухсотые;
- 73 т. персиков попали в котёл;
- фура с помидорами отступила.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

Похороны Музычко. Собрался весь Правый сектор, все плачут. Речь толкает лидер ПС Ярош.
- Хороший был человек Сашка! Даже не смотря на то, что стал москалем!!!
- Шо?!! Как это москалем???
- Хто не скаче, той москаль!!!!!!

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Хочу умереть молодым, но как можно позже.

До чего же хорошо живётся им в Европе!
Там в браке однополом-от счастья летают,
и от секса - никто не "залетает" ...

Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.

"Затокрымнаш" - "затохуйловаш".

- Как называются пешеходы переходящие на красный свет?
- Страйк!

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Лучше всех ЕГЭ по русскому языку сдают те, кто редко говорит по русски.
Остальные предметы в России лучше всех сдают те, кто часто говорит не по русски.

- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
© konde13

Если слишком редко пользоваться мозговыми извилинами, то они со временем распрямляются и становятся мало пригодными для дальнейшей эксплуатации.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...

- Сколько раз Вы были замужем?
- Пять раз.
- А почему разводились?
- Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж.
- А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»?
- Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Люблю веселиться, а особенно спать…

Путин поручил правительству отменить визы для китайцев.

Никто не знает, что затевает Путин...
Но это полбеды - главная проблема в том, что Путин и сам не знает, что он сделает в ближайшее время...

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"

Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.

Во вторую мировую на каждого немецкого солдата погибло пять наших. Если начнется война с китаем, нас не хватит на три дня.

Дочь Марии Захаровой укусила бродячая собака в Крыму.
Визитки Яроша уже нашли у собаки?

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

- Ты только членом и думаешь!

- А у тебя в том месте вообще дырка!

- Потому что у меня более глубокие мысли.

- Зато у меня - возвышенные.

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Активист правых сил бьёт коммуниста. Тот возмущён:
-За что?
-Вы царскую семью расстреляли!
-Господи, когда это было?
-А я только вчера прочитал!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей
интересных людей

Другие анекдоты: