МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Как отмечает заместитель директора Российского института политического и военного анализа Храмчихин, ВС Украины – одна из сильнейших армий Европы, остановившая российскую агрессию.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны!
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

Есть такая притча про трех слепцов исследовавших слона:
Один, дотронувшись до слона, говорит: “О, это похоже на стену”.
Другой потрогал ногу слона и утверждает: “Это дерево”.
Третий хватает слона за хвост и заявляет: “Ну что вы, это же веревка!”

Есть у этой притчи также и неожиданное продолжение:
Три слепых слона, решили узнать каков же человек.
Первый пощупал и сказал, что он плоский и мокрый.
Двое других пощупали и согласились…

Попал Гитлер в ад. Его там начали по полной программе мучить. Год мучений, два, тридцать. И он стал думать, как спастись, и решил выслужиться. У меня, говорит чертям, есть доклад к начальству – на очень важную тему. Ну, черти посовещались – к Ангелу смерти ведут. А Гитлер нет, ни в какую: Хочу предстать перед самим Богом! Расскажу только самому – и все тут. Ну, привели. Поставили пред Престолом. Оттуда, из облака-сияния – Голос: "Говори, злодей!". Гитлер говорит: "Я придумал, как решить ближневосточную проблему…" – "Да?! И как же?" – "А вы меня обратно на Землю отправьте. Я там быстренько разберусь – теперь уже на стороне евреев. Понастрою газовых камер – и всех арабов…" Тут Всевышний и говорит: «Ну ты даешь! Ты че, фашист, что ли?!»

Муж, после безуспешных уговоров, зная, что жена полный нулъ в шахматах, предлагает партию на интерес, в смысле-трахнуться. Она, не вьехав: "Как это? ". Он: " Я, как обычно". Она ,не врубаясь: " А я???" Муж быстро находится:" А ты мысленно."

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

Новая казанская пословица!
Первый парень в олимпийской-то деревне - волонтер!

Крымский депутат предложил учредить международную премию имени Чуркина. Лауреату будет вручаться чурка или полено.

Так мне кажется.

Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в бендеровских схронах России-матушки, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

- Ты любишь воздушные шарики?
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.


Анекдот 1989 года.
-Говорят, что Сталину и Гитлеру являлась "дева Мария" и посоветовала заключить пакт Молотова-Рибентроппа... А на столе в голом виде она у них на даче не танцевала? За валюту...

От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!

На заседании правительства чечни 27 сентября было рассмотрено 2 вопроса:
1. О признании фильма "Невинность мусульман" экстремистским и
2. О выделении денег на съёмки фильма "Житие Шамиля Басаева - доброго чеченца".

Южнокорейские учёные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Настоящие патриоты санкционку едят ночью под одеялом!

- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?
- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?
- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.

По днанным «АиФ» 41% россиян считают Путина «идеальным правителем». Интересно, кем его считают остальные 59%?

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

СМИ:"Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок". Дикие они какие-то... Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.

Пришла жирная бабка в церковь.
А навстречу ей выходит огромный куб из говна.

Бабка в ужасе:
- Ой, бля, госспади. Што это за куб!?

Куб посмотрел какая бабка жирная и кубическая и отвечает:
- Сама ты куб!

Бабка вообще пересралась и орет:
- Не разговаривай со мной, куб!

Куб видит какая бабка стремная, от страха трясется, жиром колышется, как танцует.
Ему аж стало противно и тоже орет на бабку:
- НЕ ТАНЦУЙ, КУБ!

Раньше, когда люди видели у меня в руке десятилетнюю Нокию - они считали меня идиотом. Сейчас они называют меня бережливым и экономным.

Краткое содержание происшедшего в сирийской Думе:
Мальчик (на камеру) поливался водой из шланга, за это получил печенье и финики.
Из гуманитарного сострадания коалиция выпустила по сирийским мальчикам 103 крылатые ракеты.
Спасибо, что не усыпили из огнемета, как кота Скрипалей...

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса.
Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

Другие анекдоты: