АНЕКДОТЫ 101 РУ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Онлайн Радио 101.ru

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Как скачать музыку с радио 101.ru

Ералаш №182 "Do you speak English?"

Юмор ФМ - прямой эфир

14 Игорь Маменко Анекдоты

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

–Марь Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.

В 2009 году, уходя на пенсию, попросил установить мне инвалидность. Все мои анализы оказались в норме. Кроме одного. Меня хирург спрашивает: "Ты понимаешь, что означает прямая линия на твоей кардиограмме?". Я ему отвечаю: "Конечно.Означает, что я - мёртвый! А вы понимаете?". Хирург отвечает : "Пойми меня, не могу я выйти к специалистам с документом о том, что ты мёртвый." Так вот друзья. Не могу взять страховку, купить пистолет, взять кредит, съездить в дом отдыха. Для меня закрыто всё, что связано с предъявлением справки о здоровье. Врачи от меня убегают. Так о чём я? Есть многое на свете, друг Горацио, что неизвестно нашим мудрецам.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.

Жители села Пепякино, все как один, по вечерам подсчитывают долг Украины "Газпрому".

Женское: Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Поновороссил и бросил!

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

Смотрите! Скоро на всех экранах страны! Матильда Поклонская!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Одно только заявление Януковича о том, что он жив, обвалило российские биржевые котировки. Ему бы памятник возле Нью-Йоркской биржи... Атакующему быку на рога...

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

RE: Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.

Но живём почему-то только лучше монголов...



СССР утверждён 30 декабря 1922 года. Шведы, турки, французы и монголы на СССР не нападали. Только с Германией наша Родина одно время воевала, да и то без разрыва дипломатических отношений, какой бывает в большинстве войн. (1941-1945). А перед этим вообще были союзниками.



Первый факт констатирован. Теперь второй: далеко не факт, что Германия живёт лучше: немцы закупали нашу авиацию, в хвалёных "Мерседесах" стоят года с 2002 наши нагревательные системы... и т.д. Так шо нефиг голословно свистеть!

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

в связи с сокращением швейцарской армии правительство страны решило обратиться к России направить к ним Васильеву для организации распродажи военного имущества.после распродажи правительство обязуется оплатить ей обратную дорогу,если у швейцарии останется средств в казне

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

Денег всегда мало, даже когда их много.

Тоже про школу.

Расписание уроков в школе будущего:

1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература)
2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык)
3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика)
4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд)
5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)

(с) LWP

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Армянское радио спросили - кто сейчас правит в Америке? Армянское радио ответило - сейчас в Америке правит Властелин Мира Иван Козырный.

Россия - родина нетрадиционной ориентации. Здесь все делают через ж...

- А ты знаешь, что настоящая фамилия Воландеморта - Поттер? Воландеморт Воландемортович Поттер.

Re: Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза. – Иначе Путин обойдётся с ним как с Ходорковским.

Сидит наркоман возле магазина и курит... приходит мент и говорит: "ещё
раз будешь курить убью"... приходит на следующий день к магазину и опять
курит... мент убил наркомана... полетел наркоман на небо а там Бог ему:
"дай траву". а нарик ему:" последний, за 10 косяков принесу." ну пошёл
он и возвращается обратно а по дорого мент... нарик объяснил всё, а мент
попросил омолодить себя на 2 года... приходит нарик и спрашивает:"
омолоди его на 2 года, 20 косяков принесу". принёс, а Бог ему говорит:"
поднимайся на 7 небо там есть колесо фортуны,1 прокрут=1году."
пришёл он туда и с бешеной скоростью крутя колесо: "Я ТЕБЯ СВОЛОЧЬ К
ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ."

RE: Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон?
Ответ: Паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Дебилы, или прикалываетесь?! Самолёт был изобретён в 1884 году, а не в 20 веке. Учите матчасть.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

Ани Лорак пользуется в РФ бешенным успехом: после выступления на открытии курятника, её начали ценить ещё больше и пригласили выступить на юбилее свинофермы.

Другие анекдоты: