АНЕКДОТЫ СТИХАМИ

Анекдот про козу.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Можно я пойду на вечеринку?- Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе
челюсть сломаю!!!!!!!

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Как говорили (реально!) мои сослуживцы в армии - курица - не птица, запорожец - не машина, окурок - не самолёт, мова - не язык!

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.

Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Чтобы научиться хорошо писать, надо долго писать романы, а чтобы быстро, – писать хорошие афоризмы.

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Богословы с ужасом отмечают, что хуйло вселилось в Сатану.

RЕ: Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Какая она нафиг ДЕВУШКА!!!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Хорошая жена будет из той, которая при входе в магазин ищет не отдел косметики, а отдел с садовыми инструментами.

В семье взявшей ипотеку, туалетную бумагу сначала отмеряют линейкой, а потом отрезают её ножницами.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

Учебники истории в будущем: "Шёл 10000 день отставки Арсения Яценюка".

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал.
Если не устраивает — ты экстремист.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

Другие анекдоты: