ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Последний срок Путина.
- Какой же у меня срок ? – думает Путин: Склернадцатый или склерцатый ? Склероз проклятый ! А ! Вспомнил ! Я же склерсмертный, тьфу, посмертный. Нет, как же эта склеротень правильно называется ?

Мир меняется с реального на виртуальный. Только секс не изменен.

И раньше был, и теперь есть реальный. И раньше был, и теперь есть виртуальный.

Почему в СССР учили любить Родину, а в Россиянии - её выгодно продавать?

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

... КЛИЧОКНУТЫЙ ...

Беженцы из Донбасса в России быстро освоились и уже пишут письма Путину, что в России "их никто не слышит" - стало быть опять будут свою беженцедонбасскую республику создавать.

Ты мой адрес помнишь?
- Ага
- Вызови мне скорую!
- На хер?
- Мне всегда было интересно про "лампочка во рту". не могу вытащить...
звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дебилы и бросают трубку!
___________________¬_
только создаётся вопрос, другу то он как позвонила?

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Этих коал и у нас навалом. Вон они -- сопровождают состоятельных мужчин. Тоже питаются исключительно зеленью.

Спасибо, что Безруков - ведь Лепс тоже хотел...

план одного известного российского.
1. Заявить, что снимешь фильм про отважных российских хакеров.
2. Получить пару миллиардов из бюджета.
3. Снять трейлер (придется снять интересный).
4. Договориться в Минобороны, чтобы "фильм" признали содержащим государственные тайны и запретили к прокату.
5. Готово!
все в новостях обсуждают, как круты российские хакеры и как крут режиссер, снявший про них такой правдивый фильм, что его не выпустили на экраны.
Бюджет фильма (кроме ушедшего на трейлер) можно оставить себе.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... хм... а теперь больному...

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

- Вань, сегодня, оказывается, день DVD.
- VDV, дорогая, ВэДэВэ!

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

Покупатель:
-- Почем помидоры?
-- 800 грн!
-- Засунь их себе в з#дницу!
-- Не могу! Там уже помидоры по 900!

Москва получила кучку новых полицаев.
А кто идет служить в ПОЛИЦИЮ с 1941 года ясно...

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

RE: - Вовочка, где твой папа?
- Он у меня зоолог, постоянно в командировке изучает редких животных!
- Вот это да, а каких?
- Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.

а у меня мамка такой "зоолог".

Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт:
- Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!!
Вся братва не шутку перепугалалась:
- Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!...
Дед:
- Ну вот и договорились...

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся
туннель, в конце которого яркое сияние?
- Почему?
- Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это
прямая кишка, где на выходе брезжит свет.

Последним условием для получения Украиной безвиза с ЕС будет: "Сходи туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что!"

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

Другие анекдоты: