АНЕКДОТ ПРО МАЯКОВСКОГО И БЛОКА И ПУШКИНА

Пушкин, Блок и Маяковский

анекдот про печника )))

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Девушка рассказывает анекдот

Встреча поэтов анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Литературный анекдот

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

хуйлу померещилась в Украине "Новороссия" - нравятся ему древние названия. Украина могла бы тоже применять старинные названия, ну, например, Тартария с территории Тьмутаракани своей ордой напала на Украину!

Новости по Яндексу:
- На 81-м году жизни умер Иосиф Кобзон;
- Лукашенко соболезнует в связи со смертью мужа Матвиенко...
Казалось бы, что тут общего???

комариха долго выбирала, обманула охрану и успела-таки куснуть персону, друганы-комары:
-ну как, скока градусов и на вкус?
-не поняла, хрень какая-то,ни одной звезды, типа бормотуха....зря ломилась.
-а моя-то прапрапрабабка, говорят в те времена у главного пятизвездочный пила....

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

Спорт оздоровляет человека, делает его красивее и продлевает его жизнь! Поэтому я сижу на диване перед телевизором, смотрю футбол и пью пиво!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

> Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?



С каких пор фамилия переводится, первоклашка?

Путин подписал закон, повышающий предельный возраст высокопоставленных чиновников до 70 лет – чтобы к нему самому не было претензий по возрасту.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Ударилась оземь царевна-лягушка и прикинулась дохлой. Потому что аист мимо проходил.

На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.

Вновь фельдмаршал Гелетей
Огребает пиздюлей...
Посмотрел, как Парасюк пинками гоняет начальника ГосСлужбыОхраны.
В следующий раз ему и Ляшко щелбанов наставит.
И это ЧМО грозилось провести в 2014 г. парад в Севастополе?

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины. Отделяется Шотландия, проблемы в Испании, Италии, Дании, в США целый парад суверенитетов во главе с Аляской и Техасом. И это только начало. Вам действительно так был нужен Косово?

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Кто из артистов будет выступать на новогоднем концерте по ТВ - нужно выбирать голосованием. Можно - по СМС, как на Евровидении.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Другие анекдоты: