АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Приколы на уроке

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Шутки и приколы с котами

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

Украина утешает Европу:
- Не съедим, так понадкусываем!

ВНИМАНИЕ!!!
Наша авиакомпания проводит акцию. Парам молодоженов предоставляется бесплатные билеты на медовый месяц. Но при следующих условиях:
- Пары однополые;
- Билеты берутся в один конец;
- Билеты берутся в Иран.
Примечание редактора: Туда вам и дорога, пидорасы!

-Ось мы вам, клятым москалям, покажемо кузькину маты! - кричал, стуча ботинком по трибуне, бандеровец Хрущёв на Маленкова и Жукова.

- Вопрос капитану эстонской сборной по фехтованию: Как вам удалось победить корейских соперниц - ведь они такие быстрые?
- Эттта очшень простааа - мы их забболтааали.

дети играются друг приежает эвокуатр говорит о эту машину надо зобрать остановился перёт машинку дети говорят дядя зашто вы у нас перёте машинки он отвечает вы не правильно припорковались штраф 20000

Искренности много не бывает. Искренность - это выражение того, что думаешь. Но многие не могут себе это позволить, потому что много выражаются и мало думают.

В нищей Бразилии при 15 лет трудового стажа пенсия не менее 10 т.р. и не выше 65 т.р. – Вот и сравните её с убогой нашей. И что климат там лучше, учтите.

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

Маша Стогний - интересная девушка (или тётенька). Она критикует Путина - и в то же время не похоже, чтобы она была сторонницей США. Я про анекдот "сказки - вот и подтвердились все гаранты".

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".

Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Члены Конгресса отказались встречаться с новым послом России в США Анатолием Антоновым для обсуждения тех или иных вопросов.
Ну да. Повстречаешься с таким, а потом сиди под домашним арестом с браслетом на ноге. Нет уж.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.


Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Интересно, почему московские хипстеры одеваются в юниформу сборной команды по американскому футболу Калифорнийского университета?

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

Секретарша — начальнику:
— Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место.
— А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.

© Дмитрий Лавренков

Сейчас для России самое главное, что бы "Киндер-Сюрприз" и " Киндер-Пиздец" были не одним и тем же человеком.

ответ на цитату.

«Удивительна сила сопротивления, которое оказывает человеку бумага.» Ян Мыслэк.
...
Поэтому я подмываюсь.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

Оказывается, Книга рекордов Гиннеса занесена в Книгу рекордов Гиннеса, как единственная книга, которую занесли в Книгу рекордов Гиннеса по прихоти редактора Книги рекордов Гиннеса.

- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

Другие анекдоты: