КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот дня! Короткие анекдоты про секс!

Анекдот про долг 18+ #Анекдоты от А до Я | короткие анекдоты

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Короткие анекдоты про евреев. Смех! Юмор!! Позитив!!!

Ржачные короткие анекдоты. Пошлые анекдоты про кино!

Короткие анекдоты сборник

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Анекдоты от NOVO №1 Короткие Анекдоты

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Россия запретила импорт кружевного белья. Интересно, как они теперь будут решать демографическую проблему?

Я понял, почему наши постоянно отводят войска от границы и не могут отвести. Просто кое-кто постоянно расширяет ее на восток, в отместку за Крым.

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

Предлагаю присылать в эту рубрику вопросы к президенту. Ответа так и так
не получить,так хоть посмеёмся. Вопрос№1:
В гостиницах Европы,узнав откуда Вы, все улыбались:"О! Горби! Перестройка!"
Сейчас же,узнав откуда:"Оу-Вау! Путин! Корупцион! Мафия!"
Вопрос:"Чья заслуга? Кто виноват? Что делать?"

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Человек с фундаментальным академическим образованием и огромным жизненным опытом уж если натворит х…ни, то потом хрен разгребешь.

Ну вот почему ж нам бабам все время нравятся все песни со словами I'll
do everything for you And I'll give you all I can
?????

Как нам намекнули из Украины женщины смогут выйти на пенсию и после 55
лет. В 60, 65 или 70

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
© konde13

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь!..

Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…
Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда...
Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать к метро...

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет: "Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

А вот интересно - когда на инаугурацию к подполковнику запаса Путину В. В.
приедет действующий генерал-майор Кадыров Р. А., то кто кому приказы
отдавать будет ?

Для подведения итогов АТО Поросенков пригласил Чурова. Чуров решил провести 14 выборы, а там подумает.

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4,50, а он почему-то стоит 26 рублей.

Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"

Цитаты великих людей:
"Это почему я раньше злой был? Потому что пармезан с хамоном кушал!"
(В.В.хуйло)

Почему наши законотворцы уходят на длительные каникулы и уезжают далеко на отдых?
После принятия законов надо проверить, как эти законы работают.

Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость

- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю))))

Вкусы у людей, конечно, разные: одни любят клубнику, другие - «клубничку».


Все знают, что такое пидорас. А что такое ПИДОРОСС?

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.

А зачем сами кандидаты голосуют?

Неужели Собчак за Жирика проголосует?

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Другие анекдоты: