АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты Читать

читать самые смешные анекдоты

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

«Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?»

Гордись! Ты живёшь в великой стране!
P.S. А Вова ненавидит всех! Кстати, и тебя тоже.

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Яйценюх даже в дорогом костюме выглядит как занюханный чмоголовик.

Эльвира Набиуллина: экономика в состоянии левитации, причин для падения рубля больше нет.

Старик Хоттабыч – это пенсионер, у которого ещё не пропало желание.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Про допинг.
Норвежцы отмазываются астмой.
Китайцы мутят с тибетскими снадобьями.
Америкацы к себе вообще не допускают.
И как себе представить русский ответ ?
Заболеть, лечиться бабушкиными травками и посылать всех на ...?

Средняя Возжаевская школа №5 1995г. Урок литиратуры 5 А класс. Мой одноклассник преневозмагая эмоции, балуется.Учитель делает раз замечание,два. Все без изменений. Учитель обходит по соседнему ряду и подходя с зади дает ему подзатыльник... Унего из носа выпадает зеленая сопель на страницу учебника литиратуры и прилипает. Естественная реакция: шмыгнуть её назад на место... Он шмыгает.... Она залетает на место... Страница

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

-Ходорковский напророчил хуйлу еще 20 лет президентства.
-Почему только – 20?
-Потому что президентом Китая хуйла, уже не изберут.

Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Особенно полицаев бесили партизанские песни.

RE: И сказал директор "АвтоВАЗа":- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Вообще-то, вёдра не едут в сказке, а идут. Едут сами сани и печь...

Ёжик ходит в тумане и кричит:
- Лошадка!... Лошадка!
Ну что же ты убегаешь?! Ты же сама хотела острых ощущений.

У будильников никогда не бывает хороших мелодий.

- Дорогая, ты навигатор трогала?
- Я всего лишь посмотрела, как проехать до Луганска.
- Поздравляю! Я в Луганске!

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам
машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

В Госдуме предложили давать российское гражданство по «праву почвы», вкусу спермы (для мужчин), цвету мочи и запаху говна...

Другие анекдоты: