САМЫЕ СВЕЖИЕ ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

#1 Лучшие политические анекдоты!

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдоты 2014. Свежие анекдоты политические!

Анекдот дня из Одессы! Смешной политический анекдот!

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

#2 Лучшие политические анекдоты!

Политические анекдоты про евреев! Анекдот из одесского дворика!

Лучшие политические шутки

Анекдоты от Норкина . Про Штирлица......

Только что прочитал на сайте телекомпании Истоки-Орел.Подросток 1995г.украл у собутыльника 15 тысяч рублей.Не сообщение ,а анекдот.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

русский бы выучил русским назло, чтоб только скандировать: Путин хуйло.

- Это что за чучело?!
- Мой муж!
- Красавчик...

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

- Похоже, ЕС проглотит Украину с потрохами?
- Похоже, что так, но как бы от этих потрошков у ЕС не случился заворот кишок..

"Эх, если бы папа Карло догадался перевернуть бревно..." - подумала про
себя Мальвина, глядя на нос Буратино.

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

Если богословие это наука, то тогда онанизм это тяжелая атлетика.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.



О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь...

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Не спешите расставаться со своими деньжищами. Продлите тот миг, когда можно почувствовать себя на короткой ноге с Абрамовичем. Помечтайте о яхтах, о виллах на Лазурном берегу, об обворожительных чувственных красотках, пока жена с ссаной тряпкой не отберёт вашу нищенскую зарплату.

Маньяк уводил детей с площадки, просто, раздавая Wi-Fi своим телефоном.

Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.

Читал сайт с анекдотами и еще с точкой ру.
Там у них девяносто пять процентов всякая всячина.

Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."

Звонок в квартиру наркомана.здраствуйте Васю можно?- вася умер.через 5 минут опять звонок, Васю можно? - Мужчина я же говорю вася умер. Через 5 минут опять звонок Васю можно?- блядь мужик я же сказал что он умер, я чёт не понял он че за маком не пойдёт?

В семье пенсионера Петрова восемь детей и он верит о переселении в душ.

Новости науки.
Оказывается, путерастов-хуйлопоклонников называют «ватники» не за их национальную одежду - фуфайку-ватник, а за то, что у них вата вместо мозгов!

- А ты откладывай с зарплаты по тысяче, как я. За год 12 тысяч собрала. - Мы эту стадию уже года 3 как прошли. Теперь живем как в анекдоте: - Если тебе миллион дать, на что потратишь? - Долги роздам! - А остальные? - А остальные пусть подождут...

СМИ: В Казанском танковом училище изучают несколько иностранных языков… - чтобы потом защищать Россию в любой точке мира.

Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать...
Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!

Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...

Военнослужащий вооруженных сил Германии нашел на дороге крупную сумму
денег... Хочу в Германию уж если не найду деньги то хоть не совсем
потеряю. Аналогичный случай произошел в России в феврале этого года....

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

На "Офицеров России" подали в суд-за фальсификацию брэнда.
В суде будут рассматриваться два иска: один от имени России, другой-от её офицеров.

- Владимир Владимирович, может лучше все таки дать людям возможность хоть немного пожить на пенсии ?
- Хотите чтобы тут Саакашвили бегал ?
- А что, без него никак не получится ?

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Другие анекдоты: