АНЕКДОТЫ О СВАДЬБЕ

Анекдот на свадьбе

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот на свадьбе. Тамада на банкете.

Анекдот на свадьбе от Уездного города

Анекдот про свадьбу

Анекдот на свадьбе !!! )))

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Топ анекдотов о свадьбе - Анекдоты по-украински

Российские власти не допустили, чтобы бандеровцы отбирали землю у крымчан. Они это сделали сами.

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Сейчас самые крепкие яйца можно встретить только в гнездах разврата.

Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»

Закончилась Олимпиада... Отныне правильно писать МуСЭРский... И никак иначе!!!...
Вопреки всем МУТЬко...

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
- Откройте, это ваше правительство.
Ошарашенный мужик открывает дверь - и вправду все стоят.
- Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот думает подфартило: младшему место в садике найдется, старший ЕГЭ сдавать не будет и в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает.
- Замечтался, глупенький, - последовал ответ. - Так мы и есть чудо. Наслаждайся.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

ГУ МВД Москвы заявило,что при задержании мальчика, читавшего стихи, трое сотрудников испытали боль и страдание и будут награждены квартирами.

Скрипали выжили и идут на поправку. А где-то в России химик Ваня, отсыпавший немного ингридиентов чтобы тараканов у тещи потравить, а если повезет, то вместе с тещей, почувствовал себя героем, спасшим две человеческие жизни.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Риторический вопрос: от чего нас может защитить сотрудник полиции, которого любой прохожий может обнять и унести, и зачем он нам такой нужен за наши налоги?

Если мегазабор Коломойского таки построят, то на нём, конечно же, начнут писать. На нашей стороне "Слава Україні!", а на российской - как обычно-Хуйло.

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Если Ваша девушка краснеет при виде банана? Значит перестаньте давать ей банан.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

"Дружный коллектив" в вакансии-это как "стрессоустойчивость" в резюме

Мичман Бестужев перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

В России всё было нормально, пока россияне не узнали слово «баррель».

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...

-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

Другие анекдоты: