АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Даже выпитое с утра ведро «руссиано» не помогло Медведеву не заснуть во время оглашения окурком Путлера послания Федеральному собранию...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

С вершины низости спуститься невозможно.

Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Хуйло пригрозило, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Верх несправедливости - бьёшь по лицу, а получаешь по роже.

Журналист обратился к жителю Донбасса:
-Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика?
-Брателло, у нас не логика, у нас хуйлософия.

Новости КисельТВ.
Сегодня по центру Славянска ездил и стрелял танк с украинскими номерами. Как сообщают очевидцы, местные жители Рашид Борзаев и Мирза Кутаев, командир танка случайно обронил ящик с визитками Яроша.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

- Скажите, когда учились в США, в Йельском Университете,, Вы, часом, не вступили в "Братство Черепа"?
- Нет, что вы! Иностранца не принимают в Братство, пока он не займет крупный пост, типа Мэра Москвы! - ответил журналисту Навальный, и задумался: не сболтнул ли он что то лишнее ...

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

У наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза...

Драка в Верховной Раде началась с полемики:
- А армяне лучше, чем грузины!
- Чем, чем они лучше?!
- Чем грузины!

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Когда Вам одиноко-Зеркало Удваивает одиночество!

Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Почему вес такой маленький? Ну, курсанты милицейских ВУЗов в Белоруссии недоедают...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

2020 год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так что бы он возвращался через Украину

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Только русский может смеяться,разбив машину вдребезги.

Две масквички-блондинки на пляже.
- Лен, смаатри, мядуза!
- Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!

МОЛНИЯ! При личном обыске у Навального нашли паспорт на имя Навального! Всё, допрыгался! Теперь-то не отвертится, точно сядет лет на десять!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

На заседании Госдумы
- А где депутат Поклонская?
- Подписи против фильма собирает
- Так она уже 100 тыс. собрала...
- Это против "Матильды", а сейчас она против "Матильды-2. Возвращение" собирает

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Плох то козёл, который не мечтает стать главным полицейским МВД.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был
нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула.
Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её
обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала
уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы
показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу.
Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы
не подрезал неопытных водителей.
- Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что
после первого раза не поехал дальше по своим делам)
- Она его с миром отпустила))))
- А ментов не вызывали?
- Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и
смылся.

Командир учит солдат:
- Если рядом с вами произошел ядерный взрыв, лягте на живот, ногами к взрыву и автомат уберите под себя.
- Товарищ командир,а зачем автомат то под себя?
- Это чтоб не оплавился.

Артисты Пермского драмтеатра провели фотосессию с котиками из приюта. Актер Алексей Панин нервно курит...

Кадыров: «Первого русского в 16 лет меня научил убивать Арсений Яценюк».

Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Двое сотрудников разговаривают:
- Мой начальник, сука, ну такое ГОВНО!
- Он сзади стоит.
- Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

Другие анекдоты: