АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗИКУ

Анекдот про физику. Смех сквозь слёзы.

Анекдот про студентов.

Анекдоты и факты про физиков!!!

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

КВН Номер года! Экзамен по физике

Анекдоты от Норкина . Полезная штука - ваша физика.

Анекдот про Вовочку, Батюшку и физику.

Анекдот про физику!!!

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

Анекдот про вредную привычку.

Они пришли на митинг с плакатами "Побейте нас дубинками!" И власть выполнила и требования

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

Прововкатор

У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт.
Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.

Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом - голенький.

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моё любимое слово "пох*й".

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в Вашингтоне нет цветной революции
Ответ:
- Там нет Американского посольства

- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...

RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Евреи ещё как спирают и ломают.

На сайте Юлии Тимошенко появилось поздравление Кличко с победой над Хэем
и признание, что эту победу он одержал только благодаря мудрым
наставлениям Юлии Владимировны. И эта победа стала ещё одним
доказательством, что уголовное преследование Юлии Владимировны носит
сугубо политический характер.

Путин осматривает свой дворец в Геленджике.
- Да, ништяк. До Версаля чуть не дотягивает. Ну, ничего, мне еще как минимум до 2030 – го… .

1 марта. После бессонной ночи, поздно проснувшийся спичрайтер, с ужасом смотрит дневной выпуск новостей:-Блииииин! Кто подсунул мою речь, которую я готовил для капустника на 1 апреля???!!!

Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.

Украинский борец африканского происхождения Жан Беленюк по итогам выступления на финальном поединке Олимпиады-2016 в Рио-де-Жанейро оказался евреем.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Я три книги прочел: "букварь, вторую и синюю"

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Постскриптум на: 19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск Молодых
девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

А смысл????

RE: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся - уже смешно.

Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок.
Пятачок:
- Винни, Винни, ты теперь на мне женишься?
Винни-Пух:
- Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…

Цитаты объясняющие много:

1. "Я не злопамятный, просто сам злой и память у меня хорошая..."

2. "Муля, ни нервируй меня..."

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…


Другие анекдоты: