ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

-Глава МЧС предложил штрафовать синоптиков за неправильный прогноз.
-Синоптики предложили сажать за разворованные поселковые пожарные части и сгоревшие деревни.
-Это стихия, я не могу за нее отвечать - скромно ответил министр.

Ивана Урганта спрашивают:
- Иван, скажите, с кем из людей Вы более всего хотели бы познакомиться и пообщаться?
- С Гришей Ургантом. Он такой классный: самый красивый, самый талантливый, песни поёт, и вообще самый-самый.

Общественный опрос показал , что , узнав об убийстве Джастина Бибера,
люди испытают смешанные чувства : с одной стороны, конечно, радость : "наконец!"...
Но, с другой стороны, и жалость : "посадят ведь пацана, ни за что"

- А ты не подарок!…
- Да и ты не день рождение!

Приезжает мужик в командеровку в незнакомый город.Поделал там все свои дела и решил вечером сходить в театр.Пришёл сел,тут голос с балкона:-Эй,мужик,ты,что в первый раз что-ли?Мужик:-Ну,да я у Вас впервые.Ну,так иди сюда на балкон,там негры сидят!Мужик поднялся на балкон,через некоторое время действительно пришли негры,разместились внизу.Потух свет,началось представление.Тут мужику приспичело поссать.Он начинает пробираться по ряду,тут его спрашивают:-Ты куда?Мужик:-поссать.Ты,что в первый раз,что-ли?Ну,да я у вас впервые.Да ты вниз ссы!Там же негры!?Да,ссы тут так все делают.Мужик достал член и ссыт прям негру на голову.Негр поворачивается к мужику:-Эй ,мужик,ты,что,в первый раз что-ли?Мужик Ну,да я в первый раз!Негр:-так ты разбрызгивай,разбрызгивай!!!

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

-Простите, госпожа Меркель, но Барак Обама сейчас занят и принять вас не
может.
Он освободится попозже.
- А что случилось?
- Да ничего. Просто они с министром финансов с утра рисуют доллары.
- Тогда я поеду, пораскрашиваю ещё евро. А вы случайно не знаете, чем
сейчас занимается в России мистер Медведев?
- Без понятия. Но говорят, что он за что-то недавно с треском выгнал
Кудрина.
- Ага, понятно! Наверно, рубли рисовал неважно…

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

В едином порыве всё население России сплотилось вокруг Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.

- Он должен дожить до суда, - заявили россияне.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

В этом году весны не было, лето как-то сразу перешло в зиму. Видимо, путинская оптимизация уже и до природы дошла.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.

Если браки регистрируют, значит это кому-нибудь нужно?

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

- Как можно кратко охарактеризовать современных французских политиков ?
- Парад коротышек ...

Другие анекдоты: