ПРО ЗАЙЦА АНЕКДОТЫ

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

Анекдот про зайца

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот лев заяц и медведь

Анекдот про зайца гаишника.

Лучший анекдот про зайца

Заяц и волк

мульт анекдот невезучий охотник

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Анекдот про льва и зайца.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Вопрос к Армянскому Радио.
- А могут ли заниматься наукой идиоты?
- Безусловно. И результат очевиден – это открытия британских учёных.

Сидят архи, прото и просто ерей.
Архи. А давайте назовем базон Хиигса частицей Бога?
Прото. А что это нам даст?
Ерей. Если его откроют му будем как бы помазанниками открытия, не откроют, значит на то воля Господа. В любом случае мы в выигрыше.
Заходит просто еврей. Господа мы доказали существование базона на 79 процентов.
Хором. Ну тогда давайте назовем оставшиеся 21 процент частицами Диавола.

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу!!!!!!!

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Армянское радио спрашивают:
- Не случилось ли чего с Юлей Тимошенко? Почему мы не слышим больше, что русских надо убивать и сжигать заживо? Неужели придушили втихаря, чтобы не позорила Украину?
- Юля Тимошенко жива и здорова, ей просто сменили пол. Теперь она Петя Порошенко.

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

Министр экономического развития пидерашки заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что деревяный скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости.
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.

А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

Советские чиновники на все претензии кивали "а у них зато негров линчуют!". Нынешние - "а у них зато пидарасы женются!". Так, я не понял, 23 года поисков национальной идеи потрачены на замену негров пидарасами?!

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

Говорят, что после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ.

Может всё из-за того что они пьют ржавую воду?

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

- Новый школьный планшет от Чубайса - одним словом?
- Нанонизм!

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

Два наркомана сидят в подъезде на лестничной клетке, курят два косяка.
Один спрашивает другого, медленно затягивая косяк:
- Слушай, а ты знаешь, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт?
Другой отвечает, затягивая второй косяк покрепче:
- Ну, да...
Первый:
- А если бы ты был капитаном корабля, как бы ты назвал корабль?
Второй:
- Я бы назвал его улыбка...
Первый:
- Улыбка? Корабль? Ну тебя торкнуло, это же никак не влияет на то, как он поплывёт. Причём тут улыбка?
Второй:
- Улыбка, - делая последнюю затяжку тлеющего косяка, - потому что он никуда не поплывёт...

Пи@да х@йу говорит:
-ну что у тебя нету настроении?
-если с тобой ни все в порядке то и у меня небудет настроении

Если у Толкиена были Две башни, то у Михалкова всего одна Цитадель. Да и
та безбашенная.

Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом .

Вызывает Путин Чурова к себе и говорит:
- Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось?
Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается!
Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало?
Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!

Порошенко:Я зроблю з Укрaны цукерочку!И по-русски:"Вы все у меня сосать будете!.."

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа

Очепятка: Друг Маугли - медведь Баул.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Алёша Попович - королю:
- Как было обещано, ваше величество - вот голвоа Тугарина Змеевича!
Король:
- Как было обещано - вот тебе рука принцессы!

Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.

Разговор двух молодых мам.

Первая:

— Боже,как твой сынок похож на отца!

Вторая:

— Ага,я и сама удивляюсь…

-
Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
-
Путин Депардье в наше гражданство взял?
-
Правильно
-
А чего?
-
Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

- о чём ты говорил? либерализация экономики?! свобода? диверсификация? ты ведь не собираешься...
- остынь, димон. Наёбка - друг чекиста.

Надежда на чудо -
это всего лишь чудо надежды.

Другие анекдоты: